• Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený…
    Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
    Francouz říká: “V poslední době u nás zdražily kurvy.”
    Čech: “Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno…

    Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
    1) Kdo vymyslel práci?
    2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

    Horoskop na zítřek:
    Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
    Pohřeb už je takový…

    Moudrost na závěr:
    Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
    musíte obejmout alespoň osm lidí.
    Nebo alespoň jednomu dát přes držku

    Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: Deset litrů benzínu, honem! Co je, hoří snad? ptá se pumpař. Jo naše škola. Ale nějak to uhasíná…:)

    Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: “Vážení kardinálové, kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi velký sponzorský dar, pokud změníme slova “chléb náš vezdejší” na “Coca-Cola naše vezdejší.”
    Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva s pekárnami?”

    Kohn s Roubíčkem stojí v Římě u Vatikánu a pozorují cvrkot. Náhle se otevře brána a vyjede dlouhá kolona limuzín, v každé jeden vysoký církevní hodnostář.
    Kohn: “Viděj to, Roubíček? A to začínali s jedním oslíkem.”

    Při manifestaci na Rudém náměstí hovoří soudruh Černěnko a davy jásají. V davu stojí vedle sebe Izák a Avram. Avram tleská jako posedlý a křičí: “Ať žije soudruh Černěnko!!” Izák se na něj skepticky dívá a prohlásí:” Co ty jsi za povahu? Kolika antisemitům už jsi tady takhle tleskal? Antropov, Brežněv, Stalin…” Avram se jen usměje a odvětí:”No? A žijí snad?”

    Farář se ptá na hodině náboženství dětí: „Kdo chce jít do nebe?“ Hlásí se všichni kromě Pepíčka. „Proč ty do nebe nechceš?“ „Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!“

    Kohn přijde za kádrovákem s dopisem od strýčka z Kanady. Strýc byl už starý, ztratil zrak a v dopise prosil synovce aby přijel za ním do Kanady a převzal podnik. Kádrovák si dopis přečetl a přemlouvá Kohna:”Koukni soudruhu, kam bys jezdil? Naše zdravotnictví patří k nejlepším na světě. Ať strýček prodá podnik a přijede sem a můžeš se o něj postarat tady. Z jeho penze byste krásně vyžili oba!” Kohn jen přimhouří oči a odvětí: “Prominou soudruhu ale on ztratil zrak, ne rozum.”

    Na Egona už ve městě všechno padá, nedaří se mu a zdá se mu tam draho. Propadne tedy kouzlu romantiky a odstěhuje se na venkov kde je živobytí lacinější však ne méně pracné. Po čase navštíví staré známé a ti se ho ptají jak se mu daří:” Nestojí to za nic. Neurodí se a neurodí…” “To mi neříkej, že třeba brambory kdybys nasázel….?” “No, kdybych nasázel, tak snad…”

    Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru.

    Po nějakém čase se znovu sešli…
    První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve
    z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.

    Já jsem potkal toho svého u potoka, povídá pastor a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.

    Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín
    se přiznává: Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!

    Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: ”Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou.
    Tak si tak říkám: “Jestli ty mně nepřinášíš smůlu!!!”

    Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: Prosím. Ahoj miláčku, jseš v posilovně? ptá se žena. Ano jsem, co potřebuješ odpoví muž otráveným hlasem. Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevili na 80. Že si ho můžu koupit? Škemrá žena. Ale jo. Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít? Dobře, ale jen s plnou penzí, zamumlá muž. Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit? Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu, řekne muž docela otráveně. Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau, zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: Chlapi, nevíte čí je to mobil?

    Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

    Sedí Žid v moskevským parku na lavičce a kouká do učebnice hebrejštiny, jde kolem tajnej a povídá: “Maříš čas stejně ti nedáme výjezdní vízum.” a Žid na to:”Nemařím, přece až přijdu do nebe tak se tam budu muset nějak domluvit ne?” “A co když přijdeš do pekla?” opáčí tajnej, a Žid na to: “Tak to nebude žádnej problém, rusky umím dobře”.

    Klient: Porád mi to ukazuje, že je špatne jméno uživatele nebo heslo.
    Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
    Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…

    Umře Gottwald a jde do pekla.Prihlási se u Lucifera. “Gottwald, Gottwald, za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.” Tak se jde postavit Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. “Pane Lucifer, to není spravedlivé, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!” Lucifer se podívá a zakřičí “Hitlere, ty stvůro!, Zase stojíš Leninovi na hlavě?”

    „Přijmi mou upřímnou soustrast.“ – „Pročpak?“ – „Koupil jsem své ženě nový kožich!“ – „A co s tím mám já společného?“ – „Ona jde na návštěvu k tvé ženě!“

    Paní Kalianková k dceři: „Řekni mi pravdu! Tvůj Pepa Tě bije?“ – „Kdo to říkal?“ – „Vím to od lidí. Je to pravda?“ – „Ale mami, lidi slyší, jak u nás lítají facky a hned si každý myslí, že je dostávám já!“

    Víte, jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce?
    - Namátkou.-

    Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“ Druhý den přibyde další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na h…o!

    K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:“Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, tak sním.“ „Hm“, zabručí pan Novák,“tak to přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.“

    Z předsíně se ozve: „Mááámíí, máá-míí!“ Matka se rozkřikne: „Pepíčku, proč na mně křičíš, prosím tě, přijď mi to říct pěkně sem, jsem v obýváku!“ dále jen slyší ťapkání a potom dotaz: „Mamí, šlápl jsem do hovínka, nevíš, kde si můžu umýt sandálek?“
    —————-
    (Díky, přátelé a hlavně Evko :-)
    ———————————————-

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • Comments are closed.

 

Červenec 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Archivy