• nebe-neni-zadna-demokracie

    .

    Nebe není žádná demokracie!

    ———————-

    .

    Jeden ateista takhle rybařil na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval:
    „Ach, Bože, pomoz mi!“
    Vtom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se ozve hromový hlas:
    „Myslel jsem, že ve mne nevěříš!“
    „Ale no tak, Bože, nech toho. Před dvěma minutami jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!“

    °

    Můj Pane,
    myslím, že na mne můžeš být pyšný. Zatím jsem dnes nezhřešil, nezaklel, neublížil živému tvoru, neměl nemravnou myšlenku ani touhu.
    Jsem ti za to velice vděčný. Ale za pár minut musím vstávat, a pak asi budu opravdu dost potřebovat tvou pomoc!

    °

    I řekl Hospodin Noemovi:
    „Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat 40 dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil Archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány.“
    Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
    „Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?“ Zeptal se ho Bůh.
    Odpusť mi, Pane,“ řekl Noe. „Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, ze se snažím vyhnout placení daní tím, ze opustím zemi. Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, Pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než tak za pět let.“
    Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se:
    „Pane znamená toto, že nebudeš ničit náš svět?“
    „Správně – úřady to už udělaly za mě.“

    °

    Potkali se Roubíček s Karpelesem.
    - Tak co, Roubíček, jak se jim daří?
    - Ale, ani se, Karpeles, neptají.
    - Ale copak? Zdraví? Obchody? Žena?
    - Ale ne. Syn se chce stát křesťanem, chce opustit víru svých otců a dát se pokřtít. No řeknou mi - co mám dělat?
    - To je komické, že s tím jdou zrovna za mnou. Já mám doma to samý. Ale vědí co? Zeptáme se rabína, je moudrý, zbožný, studovaný, snad nám poradí.
    A tak šli za rabínem.
    - Poslyš, rabbi, máme problém. Naši synové se chtějí stát křesťany, chtějí opustit víru svých otců a dát se pokřtít. Poraď nám. Co máme dělat?
    - To je komické, že s tím jdete zrovna za mnou. Já mám doma totéž. Ale víte co? Já budu v noci rozjímat, pomodlím se, poradím se s Hospodinem, třeba nám řekne, co dělat.
    Tak dobrá, s tím se rozešli. Druhý den přišli opět Karpeles a Roubíček za rabínem.
    - Tak co, rabbi, modlil ses, rozjímal?
    - Inu modlil, rozjímal.
    - A mluvil jsi s Hospodinem?
    - I mluvil, mluvil.
    - A co?
    - No, říkám mu: Ó Hospodine, Bože Izraele, Bože Abraháma, Izáka a Jakuba, máme potíže. Naši synové se chtějí stát křesťany, chtějí opustit víru svých otců a dát se pokřtít. Poraď nám. Co máme dělat?
    - A co Hospodin?
    - No že s tím chodíme zrovna za ním…

    °

    Řidič bezvěrec jede kolem řeky, když tu si všimne, že na břehu chytají ryby katolický kněz a rabín, přičemž opodál stojí cedule s nápisem “Pozor, blíží se konec vaší cesty!”
    Řidič bezvěrec (takový ten běžný tolerantní typ) zpomalí, vytočí okénko a zahuláká: “Starejte se o sebe, pámbíčkáři mizerní!”
    Načež dupne na plyn a uhání dál. Po chvíli se ozve mohutné žbluňknutí.
    Rabín se otočí na kněze a praví: “Já jsem vám říkal, velebný pane, že tam bude lepší napsat ‘most v rekonstrukci’!”

     

    moses1

    To není sranda, Mojžíši!

     

    °

    “Tak jaká byla zkouška?” “Velice nábožná.” “Jak to, nábožná?” “No, profesor v černém, já v černém, profesor položil otázku, já se pokřižoval, za chvíli jsem odpověděl a on se pokřižoval.”

    °

    Za rabínem přijde mladý Karpeles a ptá se: “Rabbi, mám se oženit?”
    “A chceš se ženit?”
    “No, nechci.”
    “Tak se nežeň.”
    “Ale tatík má pro mě lákavou partii.”
    “Tak se ožeň.”
    “Ale nemá dobrou pověst”
    “Tak se nežeň.”
    “Ale je moc hezká.”
    “Tak se ožeň.”
    “Ale její rodina měla pletky s kriminálem.”
    “Tak se nežeň.”
    “Ale dají jí velké věno.”
    “Tak se ožeň.”
    “Když já, rabbi, nevím.”
    “Tak víš co? Nech se pokřtít.”
    “A proč, rabbi? Pomůže to?”
    “No hlavně budeš chodit otravovat faráře, a ne mě.”

    °

    Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: “Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti stejně tak jako dosud, jen ty to umíš tak dobře.”
    Porodní babka nato odpoví: “Víš, svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezitím užívají.”
    “To není problém, zařídím to, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.”
    Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
    “Vás nic nebolí?” ptá se babka.
    “Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!”

    °

    Proč Bůh nemá titul CSc.

    1.. Má jenom jednu známou publikaci.
    2.. Ta je v hebrejštině.
    3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
    4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
    5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
    6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
    7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
    8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
    9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
    10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
    11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
    12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
    13.. Nechal za sebe učit svého syna.
    14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
    15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
    16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

    °

    Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal.
    Přichází do Egypta k faraónovi.
    “Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?”
    Faraón si mne bradu a říká: “To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout.”
    Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu.
    Přijde k babylónskému králi a nabízí  mu: “Nechceš mě přijmout za svého Boha?”
    I babylónský král říká: “Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty…”
    Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
    “Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?”
    Mojžíš říká: “No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?”
    “Dám ti přikázání.”
    Mojžíš se zamyslí a říká:
    “A co za něj budeš chtít?”
    “Nic.”
    “Nic ? Tak to mi jich dej deset!”

    °

    Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a povídá:

    „Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?“

    Rabín: „Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček a oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.“

    Berňák: „Tak byste ale měli z toho daru měli platit daně!  A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?“

    Rabín: „Posbíráme je a pošleme zpátky do pekárny a oni nám pak čas od času pošlou jednu krabici chleba zdarma.“

    Berňák: „Tak byste ale měli z toho daru měli platit daně!  A co děláte s předkožkami z obřízek?“

    Rabín: „Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy.“ 

    °

    Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. “Aha, to jsi ty, tak pojď dál.” Zrovna je čas večeře.” a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
    Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
    Oběd, párek s hořčicí.
    Večeře, párek s hořčicí.
    To už bylo Matce Tereze divné, a tak říká: “Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí ?”
    A svatý Petr říká: “A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přece nevyplatí vařit.

    °

    Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: “Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
    Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:
    “Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
    Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:
    “My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví.”

    °

    Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: “Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám.”
    Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: “A kde to má nějaký zádrhel?”

    °

    Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: “No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.” Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:”Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.” Nato se mladík ptá: “Jen pro případ, že by nám to neklapalo… Bylo by možné se v nebi i rozvést?” “To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?”

    °

    Dcera přivede domů představit rodičům svého snoubence. Když je mladík o samotě se svým budoucím tchánem, ten se ho ptá:
    “Čímpak se živíš, hochu ?”
    “Studuji náboženství.”
    “A jak chceš vydělat na pořádný barák?”
    “Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří.”
    “A za co koupíš mé dceři pořádný snubní prsten?”
    “Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří.”
    A takhle to jde pořád dokola - mladík pořád omílá, že Bůh je zaopatří. Když to tatínek vzdá a mladík se od-poroučí, maminka přijde do místnosti a ptá se tatínka, jak to šlo.
    Ten jí říká:”No, ten chlapec nemá žádnou pořádnou práci ani žádné plány do budoucna, jak nějakou sehnat. Ale dobrá zpráva je, že si myslí, že jsem Bůh!”

    °

    Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela, tak přijde řeč na náboženství, a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený… kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: “Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje.”
          Štrougal se teda proplíží do ztemnělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: “Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu ledva vyžiju, nikdy jsem Tě tak neprosila jak teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život…”
         Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
        “Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč.”
    Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova:  “… tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život,  ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali…”

     

    °

     

    zmrtvychvstani

     

    Zmrtvýchvstání

    ———————

    ———————

    ———————

     

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 15:09

  • 5 Responses

    WP_Modern_Notepad

 

Září 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930  

Archivy