• Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
    První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu.”
    Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly.”
    Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku….”

    Ale já tu fakultu dodělám. Zbourám lešení a půjdu na právnickou…

    Sedí v hospodě dva studenti u piva.
    “Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity”
    “A co říkal děkan?”
    “Že mě vyhodí z univerzity.”

    “Pane doktore, jsem závislý na facebooku.”
    “Momentíček, jen dopíšu status a hned se vám budu věnovat…”

    Rosenzweig se vrací z práce domů a zastihne svou ženu Sáru docela nahou.
    “Proč si, Sáro, něco na sebe nevezmeš?”
    “Přece jsem ti tolikrát říkala, že nemám vůbec nic na sebe!”
    Rosenzweig otevírá skříň:
    “A co je tohle? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, buď zdráv, Kohne, čtvrté šaty…”

    Policajt si pozve kolegu domů na kafe a provádí ho domem: “Tady je moje dílna, tady je garáž, tady je obývák, tady je kuchyně, tudy se jde do ložnice, tamhle v posteli, to je moje žena a ten chlap vedle ní, to jsem já.”

    Český prezident si pozval na Hrad starého Kohna, zkušeného obchodníka, aby mu poradil, co dělat s českou ekonomikou. Kohn se zamyslí a znalecky prohlásí: “Já být jejich místě, pane prezidente, nechal bych přepsat Hrad na milostivou paní.”

    “Víte, kde se vzaly ty legendy o neuvídaném bohatství Židů?”
    “Vím, vždyť Židi vždycky na všechno dopláceli, tak na to museli mít, ne?”

    Povídá Kohn šnorerovi: “Velmi rád bych vám pomohl, je mi vás opravdu líto, ale peníze ropzdávat nemohu. Pochopte, je to památka na mé rodiče.”
    —-
    Povídá jedna myš druhé: “Poslyš, slyšela jsem, že chodíš s netopýrem.”
    “Cože? Můj Pišta je přece letec!”

    Pan Kohn se ptá pan Roubíčka: “Pane Roubíček, kdypak mi vrátíte ty peníze, co jsem vám půjčil?” a pan Roubíček na to: “Víte pane Kohn, já dělím věřitele na tři skupiny. Ty první mám rád, vážím si jich a dluhy jim včas vracím. Ty druhé mám také rád, ale na vrácení si prostě budou muset nějaký čas počkat. No a té třetí skupině nic nevrátím, ani by kdyby se na hlavu stavěli.” Pan Kohn se trochu nasupeně zeptá: “A do jaké skupiny tedy řadíte mě?” Pan Roubíček odpoví: “Do teď to bylo mezi jedničkou a dvojkou, ale jestli na mě budete dál mluvit tímhle tónem, tak vás přeřadím do trojky a už se z ní nevyhrabete!”

    Manželé sedí doma u televízie, on popíjí pivo.
    “Miluju tě,” povídámanžel.
    “To říkáš ty, nebo to z tebe mluví to pivo?” ptá se manželka.
    “Toříkám já …….. svýmu pivu!“

    “Kohn, mám pro nich perfektní kšeft, vagón svíček, super cena.” “OK. … Voni Roubíček, vždyť ty svíčky nemají knot!” “Já jich, Kohn, nechápu. Co voni furt chtějí? Koupili ty svíčky na svícení, nebo na kšeft?”

    “Moricku, jak se ti líbilo poprvé ve škole?”
    “Je to tam samý švindl! Na dveřích stojí napsáno: I.třída, přitom se tam sedí na dřevěných lavicích a za pokladnou sedí chlap, který nic neví, protože se pořád na něco vyptává!”

    “Už jste naučili, paní Kohnová, vašeho synka mluvit?”
    “Samozřejmě, paní Grünová, teď ho učíme mlčet.”

    Kohn je na návštěvě v NY a zastaví se na oběd v košer restauraci. Obsluhuje ho čínský číšník, který mluví perfektne jidiš. Když pan Kohn dojí, zavolá si majitele podniku, platí a povídá: “Poslyšte, Grün, kde jste sehnali toho šikovného mladého Číňana, který mluví tak perfektně jidiš?” “Prosím vás, ne tak nahlas,” špitne důvěrně pan Grün, “on si myslí, že ho učíme anglicky.”

    (Díky, Evo a Zuzano)
    ————————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • Comments are closed.

 

Červen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Archivy