• Vážený plátce,
    Vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
    V kolonce “Vyživované osoby” jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.
    ———————-

    rapkova

    ————————–
    Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
    Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
    Vtom děda cukne a říká :
    “A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?”
    “Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank”
    “A co když krachne celá Erste Bank?”
    “Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s premiérem.”
    “A co když krachne vláda v čele s premiérem?”
    “Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?”
    ————————
    Přijde Klaus nečekaně dříve domů a Livie se trochu lekne:
    “Panebože, to už jseš doma?!”
    “Doma mi klidně říkej Venoušku…”
    ————————
    “Dobrý den pane, pohlídal byste mi, prosím, na chvíli kolo?”
    “Ne, no dovolte, já jsem poslanec!!”
    “A kruci! To mám, ale smůlu. A přitom na první pohled vypadáte tak slušně!”
    ————————
    Telefonuje pan Klaus panu Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník:
    “Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!”
    “To je zvláštní” říká si pan Klaus, “to jsem asi omylem vytočil svoje číslo.”
    ————————
    Poslanec přijde pozdě do parlamentu. Zeptá se kolegy:
    “Jak dlouho už ministr mluví?”
    “Asi 30 minut.”
    “A o čem?”
    “To ještě neřekl.”
    ————————
    Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
    Žena se na to zděšeně kouká a říká:
    “Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!”
    A manžel jen smutně odvětí:
    “A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!”
    ————————
    “Jak zjistíte,” vyptává se nový poradce ministra školství pana rektora, “že student, který se hlásí na vaši vysokou školu, je úplně normální blbec?”
    “Pro takový účel máme speciální otázky.”
    “Například?”
    “Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?”
    “Ale pane rektore, jak to má ten uchazeč vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?”
    ————————-
    Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
    “Toto ministerstvo je velké, že?”
    “To víte, že ano!”
    “A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?”
    “No, řekl bych, že necelá polovina.”
    ————————-
    Sedí takhle pán na Staroměstkém náměstí na trávě,škube ji a cpe si ji do úst.
    Jde okolo Havel a ptá se, co to provádí. “Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást.” Havel sáhne do kapsy, dá mu tisícku a říká: “Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu.” Chlápek poděkuje a odchází.
    Jakmile je však Havel z dohledu a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá dvacku a říká: “Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější.”
    ————————-
    Přijdou George Bush, Vladimir Putin a Václav Klaus do nebe. Stojí před Bohem, ten ukáže na Bushe. “Kdo jsi ty?” ptá se. Bush odpoví: “Já jsem George Bush, prezident Spojených států amerických.” “Dobře, posaď po mé pravici. A kdo jsi ty?” ptá se Putina. Ten odpoví: “Já jsem Vladimir Putin, prezident Ruska.” “Dobře, posaď se po mé levici. A kdo jsi ty?” zeptá se nakonec Klause. Ten na něj ukáže prstem a řekne: “Já jsem Václav Klaus a TY mi sedíš na židli!!!”
    ————————-
    Přijde politik k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu.” A lékař na to: „I nepovídejte. Migrénu, tu může mít profesor, učitel, umělec… Zkrátka - myslící člověk. Ale vám se to v hlavě prostě posralo…”
    ————————-
    Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.” „Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí rameny politicky angažovaný klient. „Napadají mě jen samé hlouposti a zbytečnosti.” „Už jsem vás poznal,” ihned na to pokladník. „V jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?”
    ————————-
    „Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni,” sděluje zasloužilý psychiatr novinářům. „A jaký je mezi nimi rozdíl?” zazní otázka. „Podstatný,” ochotně vysvětluje odborník. „Zatímco ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky!”
    ————————-
    „Chodí vám hodně dopisů?” ptá se reportér známého politika. „Dost, a některé jsou pro moji práci velmi inspirující.” „Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními.” „Také.” „A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?” „Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze!”
    ————————-
    Kreslí výrostek na zeď veliký kosočtverec. Jde kolem tatínek s malým chlapečkem a hošík se ho ptá, co to tam ten pán kreslí. „Počkej, zeptám se ho,” říká otec. „Kterého politika máte na mysli?”
    ————————-
    Volá Klaus Kalouskovi:”Lidi říkají, že už nejsou peníze na nic. Je to pravda?”
    Kalousek: “Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!”
    Klaus: “Počítáš do toho i Moravu?”
    Kalousek: “Ne, jen nás dva.”
    ——————————————————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • 5 Responses

    WP_Modern_Notepad

 

Srpen 2018
P Ú S Č P S N
« Lis    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Archivy