• Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
    “Drahý, v karburátoru je voda.”
    “Voda v karburátoru? To je divný.”
    “Opravdu, v karburátoru je voda.”
    “Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor.”
    “Kde jsi nechala auto?”
    “V bazénu.”
    -
    trava1
    -
    Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a říká:
    “Jak se dívám kolem, tak tady jsem už asi byl…”
    -
    Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? ”
    “Ne, od modlitby …”
    “Ale nekecej …”
    “Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a když jsme došli po “zbav nás od zlého”, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.”
    -
    Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží… Holič odpověděl: “Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.” Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevírat svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. “Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno,” vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými dozlatova a s děkovnou kartičkou. Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: “Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,” znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat…
    -
    Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
    “Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”
    “Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
    “Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!”
    “Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
    “Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
    “Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
    -
    Lietadlo letí a kapitán hlási:
    -”Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Právě letíme nad Tichým oceánem ve výšce 10000 m, rychlost je 900km/h, teplota vzduchu… a do prdele! Do prdele! Ježíšmárjá!!!!!!”
    Odmlčí se, pasažéři blednou, nastává panika, všude křik…
    Po chvíli se kapitán ozve:
    -”Dámy a pánové, omlouvám se! Letuška mě polila kávou. Kdybyste tak viděli moje kalhoty zepředu…”
    Vtom jeden z cestujících zařve:
    “Ty idiote! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!!!”
    -
    Učitelka říká:
    “Tak, Honzíku, zavedeš pány geology na to místo, kde jsi našel tyto krásné kamínky.”
    “To prosím nejde. Dneska mají v muzeu zavřeno.”
    -
    konec-sveta
    Předpověď počasí na tento týden
    -
    Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřele klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
    A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: “Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala.”
    “A to jak?” vyzvídají profesoři.
    “Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem ‘Ahoj zasrani!’ a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: “Víte, co je prezervativ?”
    “Ano.”
    “A umí ho někdo natáhnout na glóbus?”
    “Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat.”
    -
    Manželka: “Už vím, co bych chtěla pod stromeček. Přeju si nový mobil!”
    Manžel: “A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?”
    Manželka: “Tak jo, stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal.”
    Manžel: “A chceš k němu i nabíječku?”
    -
    Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: “Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je “Co budeme dnes žrát?” “No,” přizná se Irena, “já jsem měla podobný problém.” “Jo? A jak jsi ho vyřešila?” “No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé pod
    vazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý.” Po týdnu: “Tak co, zkusila si moji metodu?” “Zkusila, přesně podle tvého návodu.” “A jak to dopadlo?” “No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: “Čau Zorro, co budeme dnes žrát?”
    -
    relativita
    -
    “Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?”
    “Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku.”
    -
    Soudružka učitelka se ptá dětí:
    “Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?”
    Nikdo se nehlásí. “No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu.”
    Přihlásí se Pepíček a říká: “Vladimír Iljič Lenin.”
    “Výborně, pojď si vzít čokoládu!”
    Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: “Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.”
    -
    Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem:
    “A jak se má manželka?”
    “Proboha!” vykřikl profesor. “Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!”
    -
    U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
    “Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.”
    “Chvíli vydržte, hned jsem u vás”, odpovídá lékař.
    Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:” Je to vážný případ?”
    “Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.”

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 5:00

  • Comments are closed.

 

Červen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Archivy