• Stačí vyměnit jména…

    “Starého Korenblita už nechci nikdy v životě vidět,” huláká Mojše Pupik. “Pročpak to?” zajímá se Chajim Jankel. “Před časem jsem ho potkal a požádal jsem ho o menší diskrétní půjčku,” vysvětluje Mojše Pupik. “A on tě poslal někam,” dohaduje se Chajim Jankel. “Právě že ne,” dodává šeptem Mojše Pupik, “proto ho už nikdy nechci vidět.”
    —-
    Ale abychom nezačínali při sobotě smutně…

    Pavel Šplíchal: Po vypršení prezidentského mandátu se Klaus má v plánu stát poustevníkem

    medvedi

    Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po večerce se vrací první a na bráně je zrovna velitel roty: “Tak, kde jste byl?” A vojín klidně povídá: “No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a… prostě nám na mostě chcípnul kůň.” Velitel na něj jen koukne a povídá: “Co to proboha kecáte. Tahněte odsud.” Za půlhodiny přijde další: “A vy jste byl kde?” ptá se velitel. A on na to: “No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a… prostě nám na mostě chcípnul kůň.” Velitel zas: “Co to kecáte? Zmizte mi z očí.” To samé se opakuje až do rána a každej říká to samý. Až k ránu přijde poslední, největší průserář roty. Na tom si chce samozřejmě velitel smlsnout. “Áááá, Novák, Vy jste byl kde? Byl jste určitě v kině se svoji holkou!” Novák na to: “No jo.” Velitel pokračuje: “A najdenou vypli proud a vy jste čekal.” N: “Přesně tak, jak to víte?” V: “A když už jste viděl, že to nestihnete, tak jste si zavolal kočár s koňma a…” N: “Ne, ne kočár s koňma. Zavolal jsem si taxi.” V (zmatený): “A co?” N: “A co a co? Jednoduše, na mostě bylo tolik chcípnutejch koní, že se nedalo projet…”

    VIDEO: Česká republika - Chudý student

    V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí: “Voják si užívá a mně za to fackují.” Matka si myslí: “To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku.” Dcera si myslí: “Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.” A voják si myslí: “Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší.”

    Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: „Babi, v tý vodě je krokodýl!”
    „Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.”
    „No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití.”

    Chlapík z New Foundlandu přijel do Texasu a v jednom baru se dal do řeči s místním člověkem.
    Texasan se zeptal, odkud chlapík je, a ten odpověděl:
    “Víte, kde je New York?”
    “Jistěže vím, kde je New York.”
    “Takže, z New Yorku pojedete zhruba šest hodin na sever, pak zabočíte doprava, pojedete dalších šest hodin, vlezete na trajekt a po šesti hodinách plavby jste u nás na New Foundlandu.”
    “Sakra, to už je kousek do Číny, že jo?”
    Chlapík se dlouze zamyslí a pak řekne:
    “Boha jeho, víte, že asi máte pravdu? Dělám s jedním Číňanem a ten jezdí denně domů na oběd!”

    Jednou odpoledne jel ministr socálních věcí ve své limuzíně na venkov, když zahlédl před Průhonicemi u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: „Hej, pánové, proč jíte tu trávu?”
    „Nemáme peníze na jídlo.”
    „Tak pojeďte se mnou.”
    „Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden.
    „To nevadí, vemte je s sebou!”
    Druhý říká: „Já mám ženu a šest dětí!”
    „To nevadí, ty taky vezměte!”
    Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: „Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!”
    „Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne ministr, „na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!”

    Mladá žena má vážně podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
    “Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?”
    On se jen shovívavě usměje:
    “Myslel bych si, že jsi lesbička.”

    Ptá se dvacetiletá dcera otce:
    “Tati, proč pořád nesmím řídit naše auto? Už jsem na to dost stará!”
    “Ty ano. Ale naše auto ještě ne.”

    Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
    Koupí dvě basy piva místo jedné.

    Nájemník si stěžuje majiteli domu:”Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli.”-”A vzbudili vás?” -”Naštěstí ne.já jsem hrál na saxofon.”

    Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy:
    “Můj manžel se stal mou zásluhou milionářem!”
    “Nepovídejte, a čím byl předtím?”
    “Multimilionářem.”

    Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah.
    Syn se ptá: „Tati, co to je?”
    „Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!”
    Vtom se přibelhá taková ošklivá…
    dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
    Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”

    On: “Zkusíme dneska večer výměnu pozic?”
    Ona: “To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.”

    Manžel se kouká na fotbal a z kuchyně se ozve:
    “Miláčku, dáš si tuňáka, nebo kuřátko?”
    “Kuře, lásko, děkuju,” nepřítomně odpoví manžel.
    “Ty si namaž chleba, debile, mluvím s kocourem.”

    anglictina
    ———

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 6:00

  • Comments are closed.

 

Červen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Archivy