• Spolucestující ve vlaku: “Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!”
    “Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila.”

    neznalek

    Chlapík si koupí sportovní auto. Vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
    Pomyslí si: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” 180, 220..
    Pak si pomyslí: “Přece se nezabiju” a zastaví.
    Policajt ho dojede a říká: “Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.”
    Chlápek povídá:
    “Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, a já myslel, že mi ji vezete zpátky.”
    “Tak jeďte!”

    Stvořitel povídá Adamovi:
    “Mám pro tebe dvě zprávy, jedna je dobrá a druhá je špatná.
    Takže nejprve ta dobrá:
    “Máš dva výjimečné orgány: penis a mozek.
    A teď ta špatná: Máš málo krve. Nikdy nebudou fungovat současně.”

    Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká:
    “Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině.”

    Katechetka se ptá žáků:
    “Děti, víte kde žije Ježiš Kristus?”
    Pepíček zdvihne ruku apovídá: “Sím vím, v naší koupelně.”
    “A jak to, Pepíčku?” ptá se šokovaná katechetka.
    “Protože naše máma každé ráno volá: “Ježíši, budeš tam ješte dlouho?”

    Přijde chlapík do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé krásnou brunetku a na rameni mu sedí havran. Požádá o dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do sebe kopne. Tak se to opakuje asi
    pětkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a ptá se, co je to za ptáka.
    “To víte,” povídá chlapík,  “jsem rybář. Jednou jsem chytil zlatou rybku a ona že prý, když ji pustím, splní mi tři přání.  Tak jsem chtěl krásnou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem chtěl krásnou brunetku. To je ta napravo. No a nakonec jsem chtěl ptáka, který hodně vydrží.”

    Profesor dějepisu probírá německé dějiny a ptá se žáků:
    “Proč Němci podle vás prohráli 2. světovu válku?”
    Moše se hlásí: “Kvůli židovským generálům!”
    Profesor znechuceně zavrtí hlavou: “V německé armádě žádní židovští generálové přece nebyli!”
    “No právě proto.”

    Delegace za práva žen se vrátila z kongresu v Africe a pan Novák se hned ptá tý svý:
    “Tak jaký to bylo?”
    “No první den nám ukázali divadlo, stadión a pak náš všechny znásilnili, kromě paní Hrubé.”
    “A další den?”
    “No to nám ukázali nemocnici, kulturní dům a večer nás všechny znásilnili kromě paní Hrubé.”
    “A další dny?”
    “To nám ukázali spoustu věcí a večer nás všechny znásilnili kromě paní Hrubé.”
    “A proč neznásilňovali paní Hrubou?”
    “No ona nechtěla.”

    ————————

    persil_weisse_dame

    —-

    A nakonec výborný postřeh Moniky Hlaváčové:

    Ideální rodina z pohledu TV reklam

    Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

    V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.

    Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

    Mladší je kluk, kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera, která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

    Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

    Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

    Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

    Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky. Láhev s pracím práškem má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.

    Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere, aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

    Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

    Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

    Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní. Ale ve své podstatě už se těší, až už bude natírat plot znova, protože tchýně už tu nebude.

    Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí “zadarmo,” dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.

    Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

    Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

    Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde. Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.

    Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu. Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

    Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
    Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

    Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
    Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

    Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

    No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

    Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.
    ———————-

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • 4 Responses

    WP_Modern_Notepad

 

Říjen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Archivy