• “V této cele sedí naše pýcha,” říká ředitel věznice parlamentní komisi
    pro lidská práva. “Když k nám přišel poprvé, učil se číst a psát. Předtím
    byl úplně negramotný. A nyní tady sedí za falšování celních dokladů a
    bankovních převodů. Co nevidět se u nás vyučí na politika!”


    539009_10151432545755453_384006210452_23410654_402979611_n

    Manželská poradna
    Otázka: “Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?”
    Odpověď: “Doporučuje se to. Vždyť na co už máme ty mobilní telefony?”

    Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: “Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky…”
    Žena se zhrozí: “Ježkovy voči!”
    “Výborná volba, madam.”

    Novináři se ptají slepice:
    “Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?”
    “Ano.”
    “A jaké jsou vaše plány do budoucna?”
    “Snést desetikilové vejce.”
    Novináři jsou spokojení a jdou za kohoutem a ptají se ho:
    “Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?”
    “Ano, to vím.”
    “A jaké jsou vaše plány do budoucna?”
    “Rozbít držku pštrosovi!”

    Žijí na jiných planetách “inteligentní bytosti?”
    Odpověď: “Ovšem. Důkazem je zřejmě právě to, že s námi nechtějí navázat kontakt.”
    (Ivan Kraus)

    Malý Indián měl sen, že ho při cestě prérií zajali Komančové, přivázali ke kůlu a umučili. Když se mu ten sen vrátil podruhé a potřetí, navštívil medicinmana, aby mu ten sen sen vysvětlil. Medicinman to ale nedokázal. Obešel jestě několik dosažitelných duchovních autorit, ale bezvýsledně .
    A sen se mu stále vracel.
    Až jednou mu jakýsi starý moudrý muž poradil: “Vydej se za moře, a tam v městě bledých tváří jménem Wien, žije mudřec jménem Sigmund Freud, který ti tvůj sen vysvětlí.”
    I vydal se mladý Indián na dalekou cestu. A však třetí den ho přepadli Komančové, přivázali ke kůlu a umučili.

    Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
    “Pane farář, zmlátil jsem tchýni.”
    “Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.”

    touhy-mocnych1

    Povídají si Žid a Číňan. Číňan povídá: “Naše kultura je stará víc než čtyři tisíce let.”
    “To nic není, naše kultura je stará pět tisíc let,” povídá Žid.
    Číňan se zamyslí: “A prosím tě, do jakých restaurací jste těch tisíc let chodili?”

    Děda čte noviny a říká babičce : “Babi, tady píšou, že jedna raketa s plochou dráhou letu stojí milion dolarů.” Babička zvedne oči prosebně k nebi : “Kéž by nám tak jedna spadla na zahrádku …”

    Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
    “To je pořád řečí kvůli alkoholu!
    A přitom většina epidemií je z vody!”

    Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá:
    “Teď bych si přál , aby mi bylo dvacet let.”
    “Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?”

    kalhotkyprotety

    Bruneta:
    “Děvčata! Včera jsem u své dcery našla v pokoji láhev vodky. A to jsem vůbec netušila, že pije!”
    Rusovláska:
    “Co vám mám povídat? Včera jsem u dcery našla cigarety. A to jsem vůbec netušila, že kouří!”
    Blondýna:
    “Děvčata, to nic není! Včera jsem našla u dcery pod matrací kondom. A to jsem vůbec netušila, že má penis!”

    Pátrání po dokonalosti: Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.

    Vodka s ledem poškozuje ledviny,
    rum s ledem poškozuje játra,
    gin s ledem poškozuje srdce,
    whisky s ledem poškozuje mozek.
    Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

    kohoutmetrosexual
    ——–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 6:00

  • Comments are closed.

 

Červen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Archivy