• Nejnovější znění Archimédova zákona:
    Poslanec ponořený do průseru je
    nadlehčován silou rovnající se váze
    průserů, v nichž jsou ostatní poslanci
    také namočeni.

    jaklmaister


    Poznámka v deníku miliardáře:
    “Pro příště, když manželka řekne: “Koupit čínu,” znamená to jídlo!”

    Jestliže máš pocit, že jsi všem lhostejný, že ti už je všechno jedno, zkus neposlat daňové přiznání!

    “Nazdar! Slyšel jsem, že jsi se oženil.”
    “Oženil. Nechutnala mi strava v naší závodní jídelně.”
    “A pomohlo to?”
    “Ano, teď už mi v závodní jídelně chutná.”

    “Ty vole! Co blázníš”?! zařve spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu.
    “Od kdy to nosíš?” zeptá se vyjeveně.
    “Ále, od té doby, co to moje žena našla v mém autě.”

    “Pane Kohn, prý Vám Sářin manžel dal pár facek.”
    “Jo.”
    “A jak jste na to zareagoval?”
    “Otekl jsem.”

    Volá Kohn z New Yorku matce do Evropy:
    “Haló, mami? Jak se ti vede?”
    “No ujde to, docela dobře…”
    “Ah? Promiňte paní, já jsem si musel splést číslo…”

    Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu.
    Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká:
    “Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouch!”

    Sedí tři matky v parku a povídají o svých dětech. „Ten můj Mojšele,“ povídá paní Blumenfarb, „to je vzor ctnosti! Všimly jste si, dámy, toho originál Chagalla u nás v pokoji? Nu? Ovšemže, dárek od milujícího syna.“ – Ani paní Iskowitz se nenechá zahanbit: „A co si myslíte, můj nový Mercedes, co jsem dostala na Den matek? Můj Beníček nezapomíná!“ – Ale paní Silverman, aby zůstala radši zticha? „To vůbec nic není, dámy. To můj Móricek, pětkrát týdně chodí na sezení k psychoanalytikovi. Už půl roku. A o kom tam celou tu dobu, pětkrát týdně vypráví? O mně!“

    Zamiloval se chlapec do dívky, přiznaljí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
    “Máš dva Mercedesy?”
    “Nemám.” odpověděl chlapec
    “Máš dvoupatrový dům?”
    “No, ani ten nemám.” smutně odpověděl.
    “Tak se tedy nemáme dál o čem bavit.” chladně odvětila
    Zlomený chlapec šel pro radu k otci. “Nevím co ti mám říct synu. Když ji tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborgnihi a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě, se mi zdá hloupé.”

    “Pane doktore, kde přesně najdu bod G?”
    Doktor: “Na třetím řádku klávesnice mezi body F a H.”

    Potkají se dva doktoři na hřbitově a první povídá: “Copak? Vy máte také inventuru?”

    Říká, že přespala u kamarádky.
    Tak manžel obvolá 10 jejích kamarádek,
    a opravdu u jedné přespala.
    Potom se vrátí jednou ráno manžel, a obhajuje se, že spal u kamaráda.
    Manželka tedy obvolá 10 jeho nejlepších kamarádů a výsledek?
    U osmi z nich tu noc přespal a u dalších dvou ještě spí.

    Manžel volá domů: “Halóó, miláčku dneska se spozdím, jsem s Frantou na kuželkách.”
    Vedle v posteli se ozve milenec:
    “kdopak to byl?”
    “Ale ten můj moula, říkal, že je s tebou na kuželkách!”

    Lékař se ptá pacienta: “Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?”
    Pacient: “Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku.”

    Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny. První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama, viditelně bledý, říká: “Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak zazvoní na zlatý zvoneček a na Ameriku přijde potopa… Vůbec nevím, co s tím mám dělat…” Druhý jde Medveděv. Podobná situace. “Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku… jinak zlatý zvoneček a na Rusko spadne oheň z nebes…. vůbec nevím co s tím.”  Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. “Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást”…. sáhne do kapsy: “Tak tady je ten zvoneček.”

    Zastaví šofér s autem u prostitutky:
    “Co mi uděláš za 100 euro?”
    “Všechno, brouku!”
    “Tak si sedni, jedeme betonovat!”

    Druhá světová. Okupované Bělorusko. Rabinovič zdrhne k partyzánům. Ty mu pochopitelně moc neveří, tak mu na zkousku dají štos letáků a pošlou ho do městečka. Uplyne noc, den, znovu noc a Rabinovič se furt nevrací. “Tak ten to zabalil nebo ho čapli,” panuje všeobecné, mínení. Jaké je překvapení, když se za týden Rabinovič objevi a hned do velitelský zemljanky: “Tak takhle by to dál nešlo, pane šéf. S tim aušusem, co mi dali, nemůžou čekat žádný zázraky. Člověk aby byl pomalu rád, když to prodá tři kopějky za kus.”

    Policajt přijde do služby a má zafačované obě uši. Kolega mu říká:
    “Cos prosím tě dělal?”
    “Ále,” říká policajt, “žehlil jsem uniformu a zazvonil mi telefon…”
    “Hm. A od čeho máš to druhé ucho?”
    “To jak jsem volal záchranku…”

    Jaký je rozdíl mezi matkou křestanskou a židovskou? Když máte židovskou matku a v noci se jdete vyčůrat, tak když se vrátíte, postel je už ustlaná…

    Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější.” Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: “Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. ■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. ■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. ■ Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. ■ Máme 10 přikázání,ne 12. ■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. ■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. ■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. ■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. ■ Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. ■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. ■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. ■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. ■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. ■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:”Vaše spropitné můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný. ■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. ■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. ■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. ■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.”

    Kohn jede na dovolenou do Rio de Janeiro a vidí restauraci s cedulí: Nejlepší pečené vepřové hlavy ve městě. Celej život mi vrtá hlavou co ti gójim na tom vepřovým mají, mumlá si Kohn. Nakonec tam vleze a objedná si. Najednou se rozletí dveře a zrovna když mu číšník nese hlavu s citrónem v čumáku, se k němu hrne Roubíček a jásá: “Šalom rabi, co dělají tady v Riu? A ještě jim nesou vepřovou hlavu, co to je?” - “Taky se divím, odpoví Kohn, takhle servírovat citrón jsem v životě neviděl…”

    Příjde Kohn do řeznictví v Kaprově ulici, ukáže na vepřové koleno a ptá se řezníka: “Co stojí tady to kolínko?” Jak to dořekne, nebe se rozestoupí a z něj vylítne kulový blesk a bouchne kousek od naleštěných popperek pana Kohna. Kohn sepne ruce, prosebně se podívá k nebi a vysouká ze sebe, stále ještě trochu otřesen: “No, zeptat se snad ještě můžu…”

    Chirurgové sa dohadují, kdo jsou nejlepší pacienti v operačných sálech. První chirurg říká: “Já rád operuji účetní, protože když je otevřeš, všechno mají uvnitř seřazené podle čísel”. Druhý chirurg povídá: “To jo, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány mají označené barvami, takže se nespleteš.” Třetí chirurg dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají všechno seřazené podle abecedy.” Čtvrtý povídá: “Ti ale nejsou tak dobří jako mechanici, ti si už s sebou přinesou všechny náhradní díly.” A pátý chirurg to uzavře: “Lituji, ale musím vám všem odporovat. Nejlepší pacienti na světě jsou politici. Nemají srdce a žaludek, nemají koule a ještě navíc jsou jejich řiť a mozek úplně zaměnitelné.”
    —————————

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • One Response

    WP_Modern_Notepad
    • Martin Š. Says:

      Výborné!!!! Oceňuji, že když všichni do nekonečna pitvají průsery politiky, až z toho mám depku, tady je normálně pár vtipů a nadhled. Díky! Jinak já doufám, že už ti dva kašpárci z ministerstva školství už konečně vypadnou a začnou dělat něco, na co budou mentálně i morálně stačit.

 

Červen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Archivy