• Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: “Sakra, to bolí.”
    Tatínek povídá: “Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.”
    Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: “Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!”
    -
    michelangelo
    -
    V jedné obci vznikla hádka o krásné místo na hřbitově, hned vedle rabína. Hádali se dva velmi bohatí a vlivní představitelé obce a každému bylo více než žinantní do sporu zasahovat. Všechny pokusy o utišení hádky byly marné, a tak poslali pro nového rabína. Ten si obě strany sporu pečlivě vyslechl a pak rozhodl:
    “Toto místo přináleží tomu z vás, kdo zemře první.”
    -
    “Dědo - neviděls tady takový malý houbičky na lednici? ”
    “Kašli na houbičky - viděls toho draka v předsíni?” :-)
    -
    “Co jsi takovej smutnej?”
    “Nevíš? Karel umřel…”
    “Co!? A jak?”
    “Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…”
    “Uhořel?!”
    “Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem.”
    “Tak se zabil tím skokem z okna?”
    “Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…”
    “A…?”
    “Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…”
    “No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!”
    “Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…”
    “Tak se polámal jak spadl dolů?!”
    “Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…”
    “Tak ho teda přejelo auto?!”
    “Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…”
    “DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!”
    “Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!”
    -
    Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá:
    “Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!”
    Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, který ale chlastá dál. Zajíc povídá:
    “Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!”
    Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá:
    “Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!” Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají:
    “Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!”
    Medvěd otevře jedno oko a povídá:
    “Kašlu na vás! To mám běhat po lese jak blázen pokaždý, když si dá zajíc extázi?!?”
    -
    Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: “Haló, je tu někdo?” Čeká a nic se neděje. Volá znova: “Haló, je tu někdo?” Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: “Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?”
    -
    Jedna obec se chtěla zbavit svého rabína. Rabín Buback nebyl oblíbený, nebyl však ani blbý, a tak vynalézavě a statečně oponoval, že nikam nepůjde.
    “Podle Tóry ani nemám právo odejít,” vysvětloval, “protože rozhodující je názor většiny. A všechny židovské obce na světě, kromě této, která se tudíž musí podřídit, si přejí, abych zůstal tady.”
    -
    Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
    První: „Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.”
    Druhý: „Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.”
    Třetí: „To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!”
    -
    Lupič přepadne chlápka: „Dej mi všechny tvoje peníze!”
    „No dovolte, já jsem poslanec!”
    „Dej mi všechny moje peníze!”
    -
    Móric jede na důležitou obchodní schůzku na Golders Green. Je krize, obchody moc nejdou, ta schůzka je hodně důležitá. Móric ale nemůže najít místo k parkování. A ta veledůležitá schůzka se blíží! Móric jezdí semo tamo, projel už i blízké okolí, všude plno. Ta schůzka přitom, upřímně řečeno, je téměř existenční! Móric projezdil i vzdálenější okolí. Marně. Klíčová schůzka v jeho podnikatelské kariéře - a on ji snad prošvihne! Obrátí se k poslední instanci.
    “Panebože,” přestane na chvíli sledovat dopravní situaci a loupne očima k nebesům, “najdeš-li mi do pěti minut místo k parkování, stane se ze mně někdo jiný. Nový. Lepší! S hraním bude konec. Jíst se bude jenom kóšer. Žádné šikse! Do templu se chodit bude! Každý šábes se bude držet!”
    Vtom - jedno auto se odlepilo od chodníku. Móric bleskově zaparkoval, vyskočil z auta, a když zamykal, krátce pohlédl k nebesům:
    “Panebože, nebudu tě dále zdržovat. Žádné parkování mi už hledat nemusíš, já už jsem si jedno místečko našel.”
    -
    Elektrikář přijde na jednotku intenzivní péče, rozhlédne se a vidí, že všichni pacienti jsou připojeni na různých přístrojích.
    Otevře svou údržbářskou brašnu a v klidu oznámí:
    “Tak, vážení, nadechnout a zadržet dech. Přišel jsem vyměnit pojistky.”
    -
    Hlášení rozhlasu v ZOO:
    “Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu.”
    -
    Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
    “Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
    “No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
    Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
    “Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
    “Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež.”
    -
    Rabín žije v nábožensky velice laxní obci. Po čase ho to přestane bavit a rozhodne se dát výpověď. Celá obec se sejde. “Proč, rebe … ?”
    Rabín se smutně usměje: “Protože tohle je poprvé, co se mě v této obci někdo na něco zeptal.”
    -
    Svět byl již několik dní stár, když si Hospodin zavolal Adama: “Je čas, abyste započali proces zaplňování země svým potomstvem. Dnes zkusíš políbit Evu.”
    Adam souhlasil, ale: “Pane, co je to ‘políbit’?”
    Hospodin mu to tedy vysvětlil.
    Druhého dne Adam referoval: “Díky, Pane, pěkné to bylo.”
    Hospodin na to: “To byl jen začátek. Dnes zkusíš Evu hladit a objímat.”
    Adam potěšeně souhlasil, ale vyžádal si novou instruktáž. Druhého dne Adam hlásí: “Začíná se mi tu líbit, Pane. Další rozkazy?”
    Hospodin na to: “Nechval dne před večerem. Dnes půjde do ostrého. Budeš se s Evou milovat.”
    Adam v zajímavé předtuše radostně souhlasil, ale opět žádal vysvětlení. Byv poučen, nečekal do večera, popadl Evu a rychle vyhledal soukromí. Za chvíli se ale přišoural před Hospodina s jedinou otázkou na rtech:
    “Pane, co je to ‘bolení hlavy’?”
    -
    S pětatřicetiletým právníkem to najednou sekne a on se ocitne před nebeskou bránou. Udiveně kouká a začne naléhat na svatého Petra:
    “To přece není možné! Já přece ještě nemohu umřít, jsem zdravý a mladý, navíc jsem si ještě pořádně neužil svého bohatství a moci! To nemůže být pravda, to musí být nějaká chyba! Svatý Petře, podívejte se do té své knihy, určitě to je omyl!”
    Svatý Petr se podívá do knihy a povídá:
    “Ne ne, chyba musí být někde u vás dole. Podle vámi vykázaných odpracovaných a vyfakturovaných hodin vám musí být minimálně třiadevadesát.”
    -

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 6:00

  • Comments are closed.

 

Říjen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Archivy