• chleb-a-internet

    Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.

    Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: “Prosím vás, a jsou na to skripta?” Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: “No, a stačilo by to pozítří?”

    ———————————–

    Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. “Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?” - “Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.”

    ———————————–

    Ve škole povídá paní učitelka:
    “A čím je tvůj tatínek, Jirko?”
    “On je pekař.”
    “Hmm, to je hezký”, na to paní ucitelka.
    “A tvoje maminka je čím, Maruško?”
    “Sím, ona je zdravotní sestra.”
    “Aha, vidíte děti, stará se o nemocné.”
    “To je krásné povolání! A co ty Honzíku?”
    “Můj tatínek tancuje nahatej v Gay klubu.”
    “Hmmmm, povídá paní ucitelka, i taková zaměstnání jsou.”
    O přestávce přijde za Honzikem a povídá:
    “Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?”
    A Honzik odvětí: “Ne, on pracuje v Microsoftu,
    ale my se za to všichni stydíme.”

    ————————————-

    Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: “Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku.” Profesor vytáhne obočí: “Cokoliv?” Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: “Ano, COKOLIV”. Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: “Skutečně COKOLIV?” Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: “Skutečně COKOLIV!” Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: “Mohla byste… STUDOVAT?”

    ————————————–

    Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč, a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: “(95 bodů) Které kolo?”

    ——————————————-

    Přijde nová učitelka kreslení do třídy:
    “Dobrý den děti”
    “Jdi do hajzlu!” ozve se třída neurvalců,
    “Ale no tak,no tak!,nakreslíme si na tabuli jablíčko, tááák.” snaží se učitelka zalíbit dětem.
    “Jdi do prdele krávo!” zařve nevychovanec z lavice.
    Učitelka se rozbrečí a utíká do ředitelny za ředitelem.Tam mu to všechno povykládá a ředitel se naštve a vletí tam na ty nevychovance:
    “Vy hulváti, copak takhle se chová k paní učitelce!?, a který dobytek namaloval na tabuli tu prdel!?”

    ——————————————

    “Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokál, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumentál, prezervativ.” - “Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?” - “V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: “Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ!”

    —————————————–

    Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
    „Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší…” povídá druhý filozof.
    „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem… No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”

    —————————————–

    Biolog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak jeden člověk vešel dovnitř a dva lidé vyšli ven. Biolog to komentuje: „To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází víc, než vchází do baráku.”
    Fyzik nesouhlasí, prohlašuje: „To je chyba měření.”
    Matematik se zamyslí a pak prohlásí: „Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo.”

    ——————————————-

    Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
    Chemik velmi pečlivě změřil atmosferický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosferický tlak. Nakonec vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosferických tlaků.
    Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku a přivázal k němu barometr. Pak ho spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Nakonec ho vytáhl zpátky a při tom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl.
    Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
    Obchodník vůbec nikam nejel. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tahle budova vysoká, dám vám tenhle prima barometr.”

    ——————————————

    Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: „Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!”

    —————————————–

    Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
    Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
    Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
    Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
    „No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
    „Aha, a můžu si to taky zkusit?”
    „Jasně…”
    Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
    Nic, ani úsměv.
    Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
    Zase nic, koukají se na něj divně.
    Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
    Kamenné ksichty.
    Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
    „No, když vy to neumíte tak podat!”

    ———————————————

    Výchova
    Rabín měl syna. Nevědel, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud,
    aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl
    jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s
    penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak
    zavolal synka dovnitř.
    Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci.
    Rabín po krátkém šoku prohlásil:
    “To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem.”

    ———————————————————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • 4 Responses

    WP_Modern_Notepad
    • Ondřej Wolf Says:

      :-) :-) :-)
      Ondřej

    • Moe Says:

      Pani ucitelka začala svou novou třídu tím, že se pta: ‘Každý, kdo si o sobe myslí, že je hloupak, prosim vstante.

      Po několika vterinach, maly Johnny vstal. Učitelka řekla: ‘Myslíte si, že jste hloupý, malý Johnny?’
      ‘Ne, madam, ale já nemam rad, že Vas vidím tam stát úplně samotnou!’

    • Ondřej Wolf Says:

      Dokonalé!
      Ondřej

    • Martina Durdovic Says:

      Hihi! Dík Věruš!!! Moc se mi líbí celkově použité lexiko, způsob vyjádření něčeho veselého:o)

 

Červen 2018
P Ú S Č P S N
« Lis    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930  

Archivy