• Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.

    Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle.
    Ďábel ho přijme, ale povídá: “No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi.” Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.
    I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: “Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!”
    Ale ďábel ne a nechce.
    “Dobře, budeme se soudit!” rozzlobí se Svatý Petr.
    Ďábel se rozchechtá: “Tak to jsem mooooooooc zvědavý, kde vezmete právníky.”

    Jedna stará dáma přinesla do Bank of Canada 165 000 dolarů. Jako váženého klienta se jí ujal samotný prezident banky. Ptá se jí: “Babičko, jak se vám podařilo naspořit takovou sumu peněz?”
    Babka odpověděla, že to jsou výhry ze sázek. Prezident jí nechtěl věřit, tak mu babka navrhla sázku o 25 tisíc dolarů, kterou prý ona určitě vyhraje: “Pane, vsadím se, že máte hranatá varlata!” povídala babka. Prezidenta to pořádně pobavilo a přesvědčený, že takovou sázku babka nemůže vyhrát souhlasil.
    “Pane, jestli souhlasíte, sejdeme se tady zítra v deset hodin a přivedu si i právníka jako svědka, aby bylo všechno jak se patří.” navrhla babka a prezident souhlasil.
    Druhý den před desátou hodinou přišla k prezidentovi babka i se svým svědkem - právníkem.
    Prezident si stáhl nohavice a babka ho požádala, jestli si ho může osahat.
    “Samozřejmě,” zněla pezidentova odpověď, “však je ve hře fůra peněz.”
    Babka přistoupila blíž a prezident viděl, jak právník začal zoufale mlátit hlavou do zdi.
    “Proč to dělá?” ptá se prezident babky.
    “No asi proto, že mi nechtěl věřit, že dnes v deset hodin budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada a právě prohrál 100 000 dolarovou sázku.”

    Kohn jede se svou Sárou do Pardubic. Sára sedí naproti němu.
    Kolem trati ubíhají stanice: Poříčany, Český Brod, Kolín…
    Za Kolínem řekne Kohn Sáře: “Pojď si přisednout ke mně!”
    Sára se k němu dojatě přivine: “Co tam najednou?”
    Kohn ji obejme a odpoví: “Ale nic… už jsem se na tebe nemohl dívat.”

    Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho
    přání. Rybář: “Chci žít věčně.” Rybka: “Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.” Rybář: “Dobře, tak chci umřít, až v Česku přestanou politici krást.” Rybka: “Ty hajzle jeden vychcanej!!!”

    U zubaře: „Kolik platím za to vytržení zubu?“ – „Pět stovek!“ – „Vždyť jste říkal, že trháte za stovku?“ -“Nojo, ale vy jste tak řval, že mi z čekárny utekli čtyři pacienti!“

    Chlap se dostane po smrti do pekla. Přestoupí před Lucifera a ten se ptá: “Tak co, hříšný člověče, chtěl bys raději do kapitalistického nebo socialistického pekla?” Chlápek přemýšlí, jaký by mezi těmi pekly mohl být rozdíl. Nic ho nenapadá, ale v tom se vedle něj zjeví duše a povídá: “Vyber si socialistické peklo, radím ti dobře.” “A proč?” ptá se chlap. “No, říká duše, v socialistickém pekle budeš muset za trest ležet na prkně pobitém hřebíky a bude po tobě jezdit parní válec. A protože je to peklo socialistické, tak pokud se k tobě dostane prkno, nebudou hřebíky. Pokud donesou hřebíky, nebude prkno. A pokud bude prkno i hřebíky, nepřijede parní válec.”

    Katolík, mohamedán a Žid navštěvují lékaře. Všichni se dozvídají, že mají rakovinu.
    Co udělá katolík? Jede do Lourd.
    Co udělá mohamedán? Jede do Mekky.
    A co udělá Žid? Změní lékaře.

    Přijde žid do švýcarské banky a žádá o úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Sdělí mu i,že úrok bude 3% měsíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 USD na měsíc a že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví, ale nakonec v zájmu dobré pověsti banky vezme i netradičního klienta a tak je obchod uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky, přinese 103 dolarů, a vyzvedne si auto. Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká: “K ničemu, ale potřeboval jsem na měsíc do zahraničí, tak mi řekněte, kde jinde bych sehnal tak levné parkování pro svoje auto.”

    Na nádraží byl připraven zvláštní vlak pro arcibiskupa. Najednou přihrnul se nějaký bradatý pán v kaftanu a s pejzy a chtěl vstoupiti do vozu. Nádražní úředník jej zastaví: “To je vlak pro arcibiskupa,” pravil. Bradatý pán odpověděl: “A jak víte, že já nejsem arcibiskup?”
    /Karel Poláček/

    Přijde za rabínem novinář a ptá se ho: „Rabi, jak je možné, že mezi vámi je tolik geniálních vědců, matematiků, lékařů, hudebníků, úspěšných obchodníků?“ Rabím se zamyslí a vysvětluje mu: „Víte, my se snažíme už v malých dětech odhalit jejich talent a pak ho rozvíjet.“ „A co děláte s dětmi, u kterých žádný talent nenajdete?“, ptá se dál novinář. „Pokřtíme je,“ říká Rabín.

    Izák na smrtelné posteli, Sára ho drží za uvadající ruku, on z posledních sil ze sebe souká
    “Rychle, Sáro, zavolej kněze, dám se pokřtít.”
    “Blouzníš, Izáku, co tě to napadá?”
    “Jen ho zavolej, chci být pokřtěný, než bude pozdě.”
    “No dobrá, zavolám, ale co tak najednou?”
    “Když už má někdo opustit tento svět, Sáro, tak ať radši umře špatný křesťan než dobrý žid.”

    Přiběhne šámes za rabínem: “Rebe, stala se neuvěřitelná věc. V Americe zvolili černocha presidentem!
    “Vážně?” podiví se rabín. “No to musí mít jeho pán radost!”

    ‎”Kohn, už slyšeli, jaké neštěstí potkalo Steina?”
    “???”
    “Moje paní s ním utekla.”

    „Sedí si takhle v neděli po obědě Klaus na své zahradě a přemýšlí, kam půjde, až zemře, jestli do pekla nebo do nebe. Tak si řekne, že si to půjde obhlédnout: jde do nebe, tam zaklepe na vrata otevře mu sv. Petr. Klaus kouká a tam jen samé knížky, šachy, nuda… tak si říká, no není to špatné, ale to mám už teď. Tak jd…e do pekla, tam zabuší na bránu a tam mu otevře čert. Klaus se rozhlíží a tam samý chlast, nahé ženy, hudba a zábava Tak sem půjdu… Po patnácti letech zemře a jde do pekla, zaklepe na tu bránu a hned ve dveřích ho vezmou dva čerti a nesou ho do kotle. Klaus se diví: „Co se stalo? Byl jsem tady před 15 lety a samý chlast, ženské a zábava…“ Čert se na něj podívá a říká: „To víš předvolební kampaň.“
    —————–
    Díky, milé dámy :-)
    ——————————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • One Response

    WP_Modern_Notepad

 

Březen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Archivy