• Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
    “Proč to děláš?” ptá se jí.
    “Abych byla krásná!” odpoví maminka.
    Za chvíli si masku sundavá a Pepíček se ptá: “Vzdáváš to?”

    Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: “A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?” - “To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!”

    Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu.
    Všechno okolo stojí, žádný pohyb, když najednou někdo zaklepe na okno auta.
    Řidič stáhnul okno a ptá se, co se stalo.
    Muž říká: “Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou.
    Požadují 10 milionů, jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k auto a děláme sbírku.”
    “Kolik lidi průměrně dávají?”, ptá se řidič.
    Muž odpoví: “Tak tři až čtyři litry benzínu.”

    Skupina penzistů se schází každé ráno v kavárně, popíjejí kávičku, diskutují o situaci ve světě. Jejich úvahy jsou většinou deprimující.
    Jednoho dne jeden z nich překvapí ostatní prohlášením:
    “Víte co? Já jsem optimista.”
    Ostatní jsou šokovaní:
    “No počkej, když jsi optimista, proč se pořád tváříš tak utrápeně?”
    “A vy si snad myslíte, že je snadné být optimmistou?”

    Baví se dva bezdomovci.
    “Ty, Franto, co je to ta světová finanční krize?”
    “Ty, Pepo, jak bych ti to vysvětlil… Máš nějaký kamarády bankéře?”
    “No to nemám.”
    “Tak teď budeš mít.”

    Prsa jsou důkaz, že chlapi kecaj a dokážou se soustředit na dvě věci najednou.

    U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
    “Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.”
    “Chvíli vydržte, hned jsem u vás”, odpovídá lékař.
    Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:” Je to vážný případ?”
    “Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.”

    Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
    Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
    Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: “Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!”

    Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: “Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!”

    Ptají se pana Nováka: “Proč jsi včera nebyl v hospodě?” - “Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!”

    “Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!” - “To mi povídejte, já mám manžela a nevím nač!”

    Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí:
    “Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teï povídat.”
    “Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!”
    “Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?”
    “No, tak ta dobrá je, že airbag funguje.”

    - Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
    - Cože???
    - No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.

    Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.

    “Slečno, začíná poprchávat, co kdybysme zašli do kina?” - “To ne, tam je tma, vy byste mne osahával, líbal…” - “To bych si nedovolil kvůli lidem, co budou sedět za námi!” - “A to nemáte dost peněz, abyste koupil lístky do poslední řady?”

    Čtyři tajemství šťastného manželství:
    1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
    2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
    3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
    4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

    Čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.
    Američan: “Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši.”
    Němec: “To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví.”
    Čech: “To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady.”

    Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.

    Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: “Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena.”

    Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: “Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct.” Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne: “A teď klíč číslo patnáct.” Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá: “Vidíš, Voloďko, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusel jsi jenom klíče podávat…

    Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: “To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?” “Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně.” “No prosím tě, a co bylo dál?” “Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť.” “Proboha, a co bylo dál?” “Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul.”
    ——–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 6:00

  • Comments are closed.

 

Srpen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Archivy