• “Můj syn tuhle přišel domů od psychoanalytika,

    psychoterapie

    že prý má jakýsi ten Oidipus komplex,”
    vypráví paní Moskovitzová paní Finkelsteinové.
    “Oidipus-schmoidipus,” odpovídá paní Finkelsteinová, “hlavně že je hodný chlapec a má rád maminku.”

    Proč muži vstávají z postele
    Vědecký výzkum na téma “Proč muži v noci vstávají z postele” ukázal, že:

    5 % se musí napít
    12 % musí na záchod
    83 % musí domů

    Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928 …

    “Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!”
    “Nevím!”
    “Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?”
    “No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!”

    Moše si povídá s Jajklem:
    “Jajkele, proč se přátelíme?”
    “Protože ty jsi chytřejší než já a já jsem chytřejší než ty.”

    Dědeček si zavolá vnuka a říká:
    “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.
    Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
    Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
    “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.
    “Já vím” řekl dědeček “…těch devět stovek je od babičky”.

    Lord Streeford si stěžuje lordu Cecilovi:
    “Lady Irisa, moje první žena, se utopila v moři při koupání.”
    “Smutné, velmi smutné!”
    “I lady Susan se při koupání v moři utopila.”
    “To už je smůla…”
    “Ano, doopravdy ano.”
    “Proč vás chytila taková přecitlivělost, příteli, máte mladou a pěknou ženu Evelyn, žijete s ní již čtyři roky…”
    “No právě, lady Evelyn se nechce za žádnou cenu koupat v moři!”

    “Paní učitelko,” hlásí se malý Pepíček, “můj tatínek říkal, že pocházíme z opice.”
    “Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!”

    ‎”Táto! Pojď! V ložnici máme strašidlo!”
    “Strašidla přece nejsou, Móricku!
    “Ale ano, viděl jsem ho v ložnici.”
    Na to Kohn položí noviny, vejde do ložnice a tam vidí Grüna, jak se pod prostěradlem miluje s Móricovou maminkou.
    Kohn naštvaný zařve:
    “Poslouchaj, Grün, já jim rozbiju hubu! Co tu strašejí to dítě?!”

    Povídá pacient pacientovi: “Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!”

    Profesor přednášel atomovou fyziku a napsal na tabuli řadu vzorců.
    “Podívejte se, prosím, na tyto výpočty. Na konci máme o pět elektronů méně, než jsme měli na začátku. Kam se poděly?”
    V posluchárně je mrtvé ticho.
    “No, kam se poděly?” opakuje profesor otázku.
    Vtom se ozve z hlouby posluchátny hlas: “Ať nikdo neopouští posluchárnu!”

    “Tati, proč ty, světoznámej vysokoškolskej profesor, kandidád věd s tituly před jménem i za ním, vědec a spisovatel podepisuješ žákovskou knížku jen třemi křížky jako nějaký analfabet?” ptá se dcera svého otce.
    “Protože nechci, aby si učitel myslel, že tě má maminka s někým jiným.”

    Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
    “Do porodnice!”
    Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
    “Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!”

    Povídá paní učitelka:
    “Děti, pamatujete si, jak jsem při tělocviku stála na hlavě? Jakou barvu ta hlava měla?”
    “Červenou, červenou!” volají děti.
    “Správně, a proč?”
    “Protože vám do ní natekla krev!”
    “Výborně, děti! Ale teď stojím na nohou - jak to, že mi do nich také nenatekla krev a nejsou červené?” dává chyták paní učitelka.
    Ozve se Pepíček: “Protože nejsou duté!”

    Ve společnosti se jeden muž velmi kriticky vyjadřuje o lékařích.
    “Přeháníte pane,” oponuje jeden z přítomných lékařů, “pokud je mi známo, tak nemáme na světě žádné nepřátele.”
    “Na tomto světě snad, ale na onom?”

    Za lordem Bobym přišla malá delegace: “Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!”
    “Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?”

    Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé - další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel:
    “To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!”
    Z kongregace se ozve hlas:
    “No jo, to byl starej Laďa. Ten nikdy nezvládne chytit ovci.”

    Chlápek zemře a skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přidáváním uhlí pod pekelné kotle. Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště a spousty lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem. Tak se hned jednoho odsouzeného ptá, jak je to možné, vždyť mají pořád přikládat pod kotle.
    “No jasně, ale je nás tu tolik, že až na tebe přijde řada, tak hodíš nějakých pět lopat za den!”

    V malém přímořském městečku ve Francii je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má nustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: “Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu.” Tato konverze se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastupuje nový.
    Po několika dnech se objeví nový páter na policejní stanici: “Měli bsyte něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam apdají lidé!” povídá šéfovi stanice. Ten se pobaveně usmívá a doporučuje, aby to oznámil starostovi, to je jeho kompetence.
    Páter tedy jde za starostou a říká mu totéž, co na strážnici. Starosta se strašně rozesměje, až se za břicho popadá. Páter se strašlivě rozčílí: “No to tedy není žádná legrace. Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!”

    “Vstávej synku, musíš do školy!”
    “Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi… Opravdu tam musím jít?”
    “Musíš, musíš, vždyť jseš učitel.”

    Lord se prochází po své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno vodou: “Lord je vůl a impotent!”
    Okamžitě volá Scotland Yard a nechá vyšetřovat, kdo je pachatelem tohoto činu.
    Inspektor mu druhý den hlásí: “Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky!”

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • One Response

    WP_Modern_Notepad

 

Srpen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Archivy