• Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: “Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru.”

    Jeden student odpověděl: “Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy.”

    Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

    Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

    “Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0,5g × t2. Pro barometr to ale bude smůla. Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu.

    Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T = 2π√(l / g). Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst. Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy.

    Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: ‘Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu’.”
    -
    “Co by se stalo, kdyby z politiky museli odejít všichni, co nemluví pravdu?”
    “Odešli by všichni. A zůstal by jen Václav Klaus.”
    “Vy věříte, že Václav Klaus mluví pravdu?”
    “Ne, ale ten by neodešel.”
    -
    Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis:
    “My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.”
    -
    pf
    -
    Baví se tři kněží o novém problému: jak se zbavit netopýrů v kostele. Jeden povídá, že je vyhání smetákem na dlouhé tyči, ale pak k tomu dodá, že se to občas neobejde bez uražené části těla některé ze soch svatých. Druhý kněz se chlubí, že na to šel mnohem lépe, protože on si pořídil novou vzduchovku, ale neochotně přiznává, že má netopýry v kostele pořád a navíc mu tam táhne rozbitou vitráží, kterou nedávno trefil diaboklou. Třetí kněz je poslouchá a říká: “Milí spolubratři, také jsem dlouho řešil tento problém a když vidím, jak nám ubývá věřících a pokřtených, tak jsem ty netopýry postupně všechny pokřtil, letos o Velikonocích biřmoval, některý i oddal a od té doby mám pokoj… Víckrát jsem je v kostele neviděl…”
    -
    Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás
    prohlédnout.”
    „Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.”
    „Ano, mně to řekl také.”
    -
    Mladý pár se chce dostat do sekty. Dostanou podmínku, že musí vydržet měsíc bez sexu. Po měsíci se jich ptají, jak to dopadlo. Muž povídá:
    “První týden dobrý, druhý taky, třetí týden už se mi o sexu zdálo a čtvrtý týden ženě upadla konzerva s fazolemi, a jak se pro ni ohnula, nevydržel jsem a …”
    “Tak to už k nám nesmíte.”
    “No kdyby jen k vám, už ani do Kauflandu…”
    -
    Hospodin se zeptal Adama:
    “Adame, proč jsi tak smutný? Copak ti není v ráji dobře?”
    “Je tady dobře, Hospodine, ale trápí mě, že jsem sám.”
    “Dobrá, mohu ti dát nádhernou, chytrou a pracovitou společnici, která pro tebe bude sbírat potravu. Bude se starat o tvoje děti tak, že ani jednou k nim nebudeš muset v noci vstávat. Až vynalezneš šaty, tak ti o ně bude pečovat. Bude s tebou vždy ve všem souhlasit a kdykoliv se nechá snadno rozvášnit. Bude Tě milovat od rána do večera.”
    “A kolik by mě taková žena stála?”
    “Jednu ruku, jednu nohu a jedno ucho.”
    “To je moc velká cena, Hospodine,” přemýšlí na hlas Adam. “A co bych mohl dostat za jedno žebro?”
    -
    “Jak se cítíte v nových brýlích?” ptá se doktor.
    “Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.”
    -
    mys
    -
    Přijdou takhle jednou svědkové Jehovovi ke Kohnům a povídají:
    “Dobrý den, četli jste už knihu zvanou Bible?”
    A Kohn odpoví:
    “Ne! My ji psali.”
    -
    Kontrolovaný motorista k policajtovi:
    „Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mně dneska chce …!!! “
    -
    “Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to neohlásil?”
    “Protože ten zloděj vybírá míň než manželka.”
    -
    lekarska_ordinace
    -
    “Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
    V tom přijde domů i manžel.
    Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
    V tom se chlapeček ozve: “Je tady tma, co?”
    Muž odpoví: “To teda je.”
    Chlapeček: “Mám u sebe baseballový míček.”
    Muž: “To je fakt bezva.”
    Chlapeček: “Nechceš ho koupit?”
    Muž: “Ne dík!”
    Chlapeček: “Venku je můj otec.”
    Muž: “Tak za kolik?”
    Chlapeček: “250 dolarů.”
    Za pár dní se situace opakuje.
    Chlapeček: “Je tady tma,co?”
    Muž: “To teda je.”
    Chlapeček: “Mám tady baseballovou rukavici.”
    Muž který už ví oč jde se ptá: “Tak za kolik?”
    Chlapeček: “750 dolarů.”
    Pár dní nato otec povídá svému synovi: “Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si.”
    Chlapeček na to: “Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.”
    Otec udiveně: “A za kolik jsi to prodal?”
    Chlapeček: “Za 1000 dolarů.”
    Otec: “To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
    Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
    Chlapeček: “Je tady tma,co?”
    Kněz: “Kluku, nezačínej s tím zase.”
    -
    V kupé proti muži sedí žena a trochu poplakává.
    “Copak se vám, slečno, přihodilo?”
    ” Ále, to je takové… Když já se stydím…”
    “Tak se nestyďte. Vystoupíme, už se nikdy neuvidíme. Povězte, co vás trápí. Třeba se vám uleví.”
    “Víte, jak bych to řekla, já mám poněkud odlišné představy o intimním životě a můj partner to prostě nezvládl a rozešel se se mnou.”
    “No to máte tedy štěstí, já taky vyznávám řekněme tak trochu alternativní sexualitu. Co kdybychom to zkusili dát to dohromady?”
    Slovo dá slovo a slečna muže pozve domů. Když přijde, ona se omluví, že si ještě zaskočí do koupelny. Po chvíli vyjde celá v latexu, práská bičem, chrastí pouty a řetězy. Překvapeně ale kouká, že mladík se obléká a má se k odchodu. Na její tázavý pohled jí vysvětlí:
    “No, já jsem hotov. Rozdal jsem si to s vaší fenou a v posteli nechal svoje exkrementy, takže nashle!”
    -
    Pepíček přichází první den ze školy. “Tak co,” zajímá se otec, “jaké to bylo?”
    “Fajn,” připouští dítě školou povinné, “všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?”
    “Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu…”
    Pepíček se chytá za hlavu a volá: “Ježíšimarjá, to je ale bordel!!”
    “Výborně,” na to otec, “tak jsi to přece jen pochopil.”
    -
    Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu, a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
    -
    jezis1
    ——
    A něco od Dany:

    Pavel Bém stojí na jevišti před publikem, má černý plášť, klobouk a kouzelnickou hůlku. Hlasem plným mystiky říká:
    “A nyní vám předvedu kouzlo. Nechám zmizet 700 milionů a uhádnu kartu, na kterou myslíte.”
    -
    Policejní služebna:
    “Tak pane Janoušek, jakou rychlostí do vás paní naběhla? A jelikož odletěla 4 metry, obviníme ji z útěku z místa činu.”
    -
    V hodině češtiny se ptá učitel Pepíčka:
    “Máme větu: ‘Václav Klaus opouští politiku.’ Jaký je to čas?”
    Pepíček se zamyslí a pak prohlásí: “Myslím, že nejvyšší, pane učiteli.”
    -
    Kalousek příjde na zasedání vlády se dvěma papíry. Zamává prvním a říká: “Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce svého života.”Pak vytáhne druhý a říká: “A tady je seznam těch lidí.”
    -
    Hospodský uklidňuje v době metanolové aféry své štamgasty: “Klid, chlapi! Jen vypadly pojistky…”

    obelix

    ————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 5:00

  • Comments are closed.

 

Říjen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Archivy