• nenechte_sebou_manipulovat_medium

    Psycholožka Isabelle Nazare-Aga v knize Nenechte sebou manipulovat popisuje dost častý typ lidí, kteří dokáží udělat svému okolí ze života peklo. Manipulátor je člověk s poruchou osobnosti, která nemusí být při prvním kontaktu rozpoznatelná, ale působí destruktivně na okolí a rozvrací jakékoliv vztahy.

    Kniha Nenechte sebou manipulovat předkládá 30 znaků, které vykazuje chování patologického manipulátora, přičemž již při výskytu více než 10 znaků bychom měli být velmi na pozoru. Cítíte se vedle někoho nejistě, stísněně, ztrácíte sebevědomí, máte pocity viny a úzkosti? Zkuste si tento test udělat:

    Manipulátor:

    1. Navozuje u ostatních pocit viny a dovolává se přitom rodinných vztahů, přátelství, lásky, profesionální zodpovědnosti atd.

    2. Dává druhým najevo, že nesmějí nikdy měnit názor, musí být dokonalí, všechno vědět a okamžitě reagovat na žádosti i otázky.

    3. Využívá morálních zásad druhých k naplnění vlastních potřeb (zdvořilosti, lidskosti, solidarity, laskavosti, štědrosti, hodnocení „dobrá“ nebo „špatná“ matka apod.).

    4. Zpochybňuje dobré vlastnosti, schopnosti a osobnost druhých, kritizuje a soudí je a hovoří o nich s despektem.

    5. Závidí, dokonce i rodičům, příbuzným nebo partnerovi

    6. Lichotí, dává dárky nebo nečekaně prokazuje drobné úsluhy, aby se zalíbil.

    7. Dokáže ze sebe dělat oběť, aby ho ostatní litovali (přehání závažnost nemoci, stěžuje si na nesnesitelné lidi ve svém okolí, na pracovní přetížení apod.).

    8. Snaží se vykroutit ze zodpovědnosti a svaluje ji na druhé.

    9. Nesděluje jasně své žádosti, potřeby, pocity a názory.

    10. Obvykle odpovídá neurčitě.

    11. Neomaleně mění téma uprostřed hovoru.

    12. Vyhýbá se pracovním schůzkám a poradám, utíká z nich.

    13. Nechává své vzkazy vyřizovat jinými lidmi nebo se uchyluje k nepřímému sdělení (místo osobního rozhovoru telefonuje, nechává písemné vzkazy).

    14. Své žádosti zakrývá logickými důvody.

    15. Hlásá lež, aby se dověděl pravdu, překrucuje a interpretuje výroky druhých.

    16. Nesnáší kritiku a popírá zcela zřejmá fakta.

    17. Skrytě vyhrožuje nebo otevřeně vydírá.

    18. Zasívá nesvár, podněcuje podezíravost, rozděluje, aby mohl lépe panovat, a je schopen rozvrátit cizí manželství.

    19. Mění názory, chování a pocity podle situací a osob, s nimiž je právě v kontaktu.

    20. Lže.

    21. Sází na nedostatečné znalosti druhých a snaží se vyvolat dojem, že „má navrch“.

    22. Je egocentrický.

    23. Jeho slovní projev zní logicky a koherentně, ale jeho postoje, činy a způsob života svědčí o pravém opaku.

    24. Často až na poslední chvíli vysloví požadavky, dává pokyny a nutí druhé jednat.

    25. Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.

    26. Nedbá na žádosti druhých (ačkoli tvrdí pravý opak).

    27. V jeho přítomnosti se lidé cítí nepříjemně a nesvobodně.

    28. Přiměje nás dělat věci, které bychom pravděpodobně o vlastní vůli nedělali.

    29. Jde za svými cíli důsledně, ale na úkor druhých.

    30. Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří i v jeho nepřítomnosti.

    ———————————————

    Zdroj: PORTÁL

    ———————————-

    Autor: Isabelle Nazare-Aga

    Rok vydání: 2010

    Vydavatelství: Portál

    Počet stran: 268

    ISBN: 9788073677220

    ——————————————————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • 29 Responses

    WP_Modern_Notepad
    • jar Says:

      Těch třicet znaků je až moc. Chtělo by to omezit na ty opravdu základní a vyškrnout věci jako “lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří i v jeho nepřítomnosti.” a “nechává své vzkazy vyřizovat jinými lidmi nebo se uchyluje k nepřímému sdělení”.

      Jinak ale zajímavé.

    • Věra Tydlitátová Says:

      To se nedá nic dělat, je to referebce o publikaci a v ní je to takto. Ale po přečtení té knihy se mi to jeví jako dost přesné včetně těchto bodů.

    • Kateřina Rozbrojová Says:

      Každý, kdo se setkal s manipulátorem, potvrdí, že to sedí. A každý by si to měl přečíst, aby už příště věděl, že chyba není v něm, ale v tom, kdo se ho snaží manipulovat. Snaha manipulovat s lidmi je to nejodpornější chování, jaké znám.

    • Věra Tydlitátová Says:

      Katko,
      Naprosto souhlasím, také jsem se s manipulátorem setkala, jen si myslím, že manipulátor si ne vždy uvědomuje závadnost svého jednání a sám pak trpí jeho následky a nerozumí tomu, proč se mu rozpadají vztahy a proč nakonec zůstal sám. On jinak jednat neumí. Je to jako nemoc, musí se takové jednání léčit, jinak se manipulátor nakonec také zničí.

    • jar Says:

      VT: S tím posledním příspěvkem souhlas.

      Také mám své zkušnosti. Jen bych manipulátory rozdělila na obecné a speciální (konkrétně znám partnerské). Ti první se tak chovají vždy a všude, ti druzí jen v partnerských vztazích. Jeden vzdálený příbuzný a zároveň kamarád si takovou manipulátorku našel a co vím, tak se tak nechovala v práci, mezi kamarády ani jinde, ale pouze v souvislosti s jejich partnerským vztahem. Teda nejen s jejich, ale chovala se tak i ke svému předcházejícímu partnerovi.

    • Věra Tydlitátová Says:

      2jar: Třebas se tak chovají tam, kde mají nějakou moc? V práci by jim to třebas neprošlo, ale umějí zmanipulovat partnera a získat nad ním navrch a pak to “rozbalí” - to mi právě připadá zákeřné, takové oběti pak nikdo neuvěří, že má doma tyrana, když je všude jinde tak milý a šarmantní…

    • Ondřej Wolf Says:

      To jsou někteří domácí násilníci taky.
      Ondřej

    • Věra Tydlitátová Says:

      Ono to je skoro totéž, násilník týrá fyzicky, ale také psychicky, manipulátor spíše jenom psychicky, ale v každém případě trápí svoji oběť, dodává si tím sebejistotu, rozšiřuje svůj “životní prostor” na cizí úkor, zajišťuje si pohodlný život, parazituje.

    • Kateřina Rozbrojová Says:

      Já nevím, Věro, jestli ten, kdo dělá něco hnusného, o tom opravdu neví. Asi ne, jinak by to nemohl dělat. Myslím, že to byl Sokrates, který řekl, že nevědomost je zlo a poznání že je ctnost.

    • Věra Tydlitátová Says:

      Jenže Sókrates taky věděl, že nejtěžší je poznat sám sebe. Dojít k sebehodnocení, které je třebas i velmi kritické, není vůbec lehké, člověk má řadu bariér, které mu brání zjistit, že má nějakou závažnou chybu. Navíc osobnost manipulátora vzniká v raném dětství chybami ve výchově a takový člověk ani nemá srovnání, nezažil jiný způsob komunikace a zacházení s blízkými, neumí to. Žije s tím, že on je v pořádku a ti ostatní jsou špatní. Někdy si své lži a manévry uvědomuje, ale někdy i samo okolí ho utvrzuje v tom špatném sebehodnocení - noví přátelé (milenky, nadřízení) jsou jím okouzleni, pomáhají mu, rádi mi vyhoví, litují ho a chválí ho. Někteří ani časem nepoznají, o co jde. Takže zpětná vazba taky nic moc. A narcistní osobnost ani nevnímá, že lidi okolo trpí. Zjistit tyhle věci u sebe je tedy hrozně těžké a také je těžké s tím něco udělat, musí to vzít do ruky odborník.

    • Lenka Says:

      U těch manipulátorů prý je to tak, že doma už v dětství chtějí něco dostat a rodiče jim to nedají, tak si najdou různé způsoby a v dospělosti už to jinak neumí. Měli jsme jednoho studenta blonďáka s kudrnatými vlasy, no andílek. Ten zmanipuloval celou třídu, ta manipulovala i s námi a šikanovali jednoho moc hodného kluka, který měl nějaké problémy. Všichni učitelé říkali, že ten kluk je provokuje a nic se nedělo, až i my jsme byli z nich na nervy, nakonec po jedné události ředitelka zavolala policii…

    • Věra Tydlitátová Says:

      Lenko,
      To je naprosto přesná charakteristika manipulátora.

    • Dag Says:

      Sedm let jsem žila v manželství s takovým člověkem. Neuměla jsem si vysvětlit, proč, že když mě tolik miluje, zároveň ponižuje, ničí, lže, pomlouvá a odřezává ode mne rodinu i přátele… Ke svatbě jsem svolila po jeho demonstraci pokusu o sebevraždu. K rozvodu jsem šla z posledních sil rozložená, s 0 sebevědomím, pocitem marnosti, že vše dělám špatně, špatná matka i manželka, nerozlišovala dobré od špatného, koktala, nemohla si vzpomenout na mnoho faktických věcí, měla stálé pocity viny a strachu, cítila se zodpovědná za jeho život, rozjela se mi deprese… Jo, jo, kdybych tenkrát byla věděla…

    • Ondřej Wolf Says:

      Milá Dag,
      dík, že jste to sem napsala. Když se sdílíte se zlou zkušeností, můžete tak pomoci sobě i druhým lidem. Když tahle slova vypovídáte, sama sebe z té manipulace či jejích dozvuků osvobozujete. Třeba tím, že pojmenováváte věci, děje. A někomu jinému třeba dáváte naději, že něco takového jako vysvobození z manipulace je vůbec možné.
      Ondřej

    • Věra Tydlitátová Says:

      Milá Dag,
      Žít s manipulátorem v manželství musí být peklo. Já jsem to zažila jenom v práci a pak ještě v jednom přátelském vztahu, takže to nemohlo být tak zničující, ale i tak mě to stálo snad rok trápení a depresí. Když si člověk uvědomí, o co jde, je to velmi osvobozující, ale snadné to není, člověk se těžko smiřuje s tím, že dal důvěru a sympatie nějakému darebákovi, který se pak chechtá jeho naivnosti. Pokud šlo o hluboký vztah (samozřejmě jednostranný, ale to zjistíme až pozdě), je takové zjištění srovnatelné s traumatem způsobeným úmrtím blízkého člověka.

    • Věra Tydlitátová Says:

      Katko,
      To je zajímavé, mám úplně stejnou zkušenost, a to do té míry, že jsem přemýšlela, zda ten člověk netrpí schizofrenií. Pamatuje si věci, které se nestaly, a naopak neví o tom, co říkal včera.

    • Ondřej Wolf Says:

      Naďa Dubcová v “Něco o knížkách” mi připomněla příměr vhodný sem. Vzpomínáte na “Mořského starce” z příběhu o Sindibádu Mořeplavci z Pohádek1000 a 1 noci? Sindibád mu chtěl v dobrém pomoci…….
      Ondřej

    • Kamila Says:

      Pro Dag:

      Ahoj Dag, před měsícem se mi povedlo opustit velmi zdatného manipulátora. Cítím se stále hrozně (tak jak popisuješ). Do vztahu jsem investovala ne jen city ale i dost velkou sumu peněz a teď se z toho dostávám v pronajatém bytě a on si užívá v domečku na který já splácím hypotéku. Prosím napiš, jak dlouho Ti trvalo získat zpět svou sebejistotu a sílu.
      Všem ostatním: Ten kdo tento vztah nezažil, možná ani netuší, že může být někdo takto zvrácený.

      Hezký den Kamila

    • Silvae Says:

      Já díky manipulátorovi ztratila kamarádku, která, jakožto submisivní osoba, mu naprosto podlehla a přestala se bavit nejen se mnou ale i s lidmi, kteří neměli s řešením jejího vztahu nic společného. A já jsem pro ni jako někdo, kdo jí závidí jejího dlouhovlasého krásného přítele a proto jim vztah nepřeji, ale pak už jí nevadí, že on je ten, kdo by ji nejradši zabalil do burky(kdyby byl muslim) a zamknul doma a diktoval co si může myslet a co ne. Snad se jednou taky vzpamatuje jako Dag, Marie nebo Kamila.

    • Ondřej Wolf Says:

      Držím palce,
      Ondřej

    • Věra Nežerná Says:

      Chtěla bych napsat krátce jak je někdy hodně zaretušované manipulativní chování tím, že manipulátor se staví do světla hodného a slušného člověka,a mnohdy velmi aktivního v bohulibých činnostech. Myslím, že jste se s jedním takovýmto člověkem setkala paní Tydlitátová. … (kráceno V.T. jde o soukromé informace)

    • Věra Tydlitátová Says:

      Paní Věro,
      Odpovídám Vám v soukromém mailu.

    • Věra Tydlitátová Says:

      Petře, souhlasím, také mám takovou zkušenost. A ještě jsem se z toho nevzpamatovala.

    • Daniel Š. Says:

      Paní Tydlitátová, myslím, že vím o kom tady píšete. Nechcete napsat jeho jméno, fajn, ale jako varování pro ostatní by to bylo správné. Půjčuje si velké sumy peněz, které nevrací. Je závislý na Pervitinu. Tuším, že Vám na něm stále záleží, jinak byste zveřejnila všecko, ale to je právě to čím Vás manipuluje a to neskončí dokud se na něj úplně nevykašlete. On je totiž velmi nebezpečný spoustě dalších lidí, protože si umí získat jejich důvěru a je veřejně činný. Berte to jenom jako můj soukromý názor.

    • Věra Tydlitátová Says:

      2Daniel Š.
      Možná. Ale zatím chci dát šanci nám oběma, takže jeho identitu nezveřejním. Před půjčováním peněz komukoliv jsem varovala v jiném článku.

    • Věra Tydlitátová Says:

      Dobrý článek na stejné téma, osobní zkušenost: http://linden.blog.idnes.cz/c/162570/Nauc-se-rikat-NE.html#t2

    • Ivulla Says:

      Bohužel i já jsem se setkala s manipulátorem, vydržela jsem to neuvěřitelných 8 let. Často jsem se ptala, jestli můj život i v budoucnu bude takový jako dosud, a neuměla jsem si představit, že s tímhle člověkem zestárnu.. připravil mne nejdřív o telefonní čísla mých přátel - a já hloupá si myslela že je to proto, že mne chce mít celou pro sebe a že mu dost na mne záleží..pak jsem přišla o práci, našla jsem si bydlení ale nastěhoval se rovnou ke mně a pak začla era společného podnikání, rozdělení od mé rodiny, přerušení styků s mými přáteli.. teď sbírám sílu odejít, nechat za sebou 8 let nepovedenýho života, a začít znovu a naučit se spoléhat sama na sebe a na rodinu, která mi zase nabízí pomocnou ruku..ale manipulátor mi dal ultimátum.. pokud se i nadále budu stýkat se svou rodinou, bude to konec..Nakonec jsem ráda, že jsem to konečně pochopila. Odcházím sice s velkýma dluhama a se ztrátou iluzí ale už si zase začínám věřit, že to zvládnu…POKUD TAKOVÉHO ČLOVĚKA POTKÁTE, UTÍKEJTE CO NERYCHLEJI DŘÍVE, NEŽ VÁM ZNIČÍ VÁŠ ŽIVOT.

    • Věra Tydlitátová Says:

      2Ivulla:
      Přesně tak, máte naprostou pravdu a držím Vám place. V takových případech je nutné vzít rozum do hrsti a nedat na sentiment, manipulátor umí dovedně využívat to nejlepší, co v nás je, ale sám nic takového necítí a nerespektuje. Jedinou pomocí je rychle pryč a přerušit kontakty.

    • Věra Tydlitátová Says:

      Také zajímavý článek k tématu:
      Marie Haisová: Upírologie
      http://haisova.blog.idnes.cz/c/193985/Upirologie.html#t2

 

Květen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Archivy