• Starý pacient je přijat do komfortní nemocnice se srdečními potížemi. Po příjmu sedí ve svém pokoji, sestra mu pomáhá s pyžamem, natřásá mu polštář a stařeček si vzdychne:
    “Mám velké, velké obavy…”
    Sestra profesionálně odpoví: “Ale copak vás trápí?”
    Stařeček: “ …ále … slyšel jsem, že kdysi vzali do nemocnice na kraji města nějakého pacienta taky se srdečními potížemi a on jim tam umřel na septický šok …. “
    Sestra ho uklidní: “Uvolněte se hezky, tááák,… to byl velmi podřadný špitál. My jsme prvotřídní klinika – když vás zde přijmeme kvůli srdečním potížím, tak u nás taky zemřete na srdeční potíže… “
    -
    “Proč jsi utekl z operačního sálu?”
    “Sestra řekla: “Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká.”
    “A co je na tom strašného?”
    “No ona to řekla chirurgovi.”
    -
    Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
    -
    Jaká je definice psychiatra?
    Žid, který chtěl být doktorem, aby udělal radost matce, ale nesnese pohled na krev.
    -
    “Kolik máte dětí ?” zeptal se doktor mladé ženy.
    “Sedm”
    “A jak jsou staré?”
    “Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor.”
    -
    povolebni
    -
    Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:
    “Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a slyšel jsem, že se uvolnilo místo poslance. Měl bych o to místo zájem.”
    “Jste debil?”
    “A to je podmínka???”
    -
    Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát “GYNEKOLOGICKÝ ASISTENT”.
    Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
    Úředník vytáhne složku a říká : “No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.”
    Chlápek se podíví : “Joooo tak, ta práce je v Benešově?”
    Úředník : “Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců …”
    -
    Petr Pavlíček
    epigram II

    Jakeš, Štěpán,
    Klaus i Šlouf
    jedno vědí jistě:
    Kdo chce býti prezidentem
    musí zpívat čistě!
    Hymnu českou, hymnu ruskou
    hřímat pevným hlasem
    podobné si zatím nejsou
    možná budou časem.
    -
    “Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?”
    “Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super. No a co syn?”
    “Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.”
    -
    Potká farář Marušku a ptá se jí:
    -”Tak co Maruško, jak se máš?”
    -”Celkem dobře pane faráři.” odvětí Maruška.
    -”A manžela už máš?”
    -”Ano, mám.”
    -”A co děti, máte?”
    -”No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.”
    -”Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.”
    Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou
    dětmi:
    -”Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?”
    -”Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.”
    -”A kde máš manžela?”
    -”Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku…..”
    -
    Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
    Khon povídá: “Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním.”
    “A věřej, že maj pravdu?” povídá Roubíček. “Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám.”
    “To je zajímavý, a co když chce Sára?”
    “No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: “Izáku, nepískals?”
    -
    Ptá se psychiatr pacienta:
    “Chodíte s děvčetem? ”
    “Ne!”
    “A chtěl by jste chodit?”
    “Jistě a rád…”
    “A co vám v tom brání?”
    “Manželka…”
    -
    Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
    “Co jsem to nakreslila?”
    Přihlásí se Pepíček: “Prdel.”
    Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
    “Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?”
    -
    Jde paní s nákupem, v každé ruce tři plné tašky a najdenou proti ní vyskočí chlap v dlouhém plášti. Zastaví se před ní, roztáhne kabát a paní vykřikne:
    “No nazdar! Vejce jsem zapomněla taky koupit!”
    -

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 6:00

  • Comments are closed.

 

Prosinec 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Archivy