• Lustiger sedí v kavárně u karet. Vtom přijde číšník: „Pane Lustiger, asi volá vaše paní, nechá si vás prosit k telefonu.“ Lustiger vstane a potěšeně se zašklebí: „ … nechá se prosit? … Tak to asi nebude moje paní!“

    vtip

    Lefkovič se chtěl stát moskevským milicionářem. Měl strach z přijímacího pohovoru, a tak ho doprovodili věrní přátelé. „Tak co si soudruhu myslíš o bohu?“ začal náčelník komise. „Ubohý imperialistický vynález na zotročení pracujících!“ pravil Lefkovič odhodlaně. Náčelník pokýval hlavou. „A co kostely, synagogy, mešity - ?“ zeptal se perfidně. „Hnízda tmářství a reakce!“ vybuchl Lefkovič. A za chvíli bylo po pohovoru, byl přijat a vyšel ven mezi přátele a ti ho obklopili a on si ještě utíral zpocené čelo – „… a jak jsi dopadl?“ nemohli vydržet přátelé. Lefkovič se nadechl, rozhlédl po přátelích a hrdě pravil: „S pomocí Boží, byl jsem přijat.“
    -
    Jeden rabín nazval meziválečný Berlín „městem plným bohabojnosti“. Zdůvodnění spočívalo v tom, že mnoho židů přišlo do Berlína zbožných a bohabojných, avšak Berlín opustili jako bezbožníci a odpadlíci. „Někde přece ta bohabojnost musela zůstat, ztratit se nemohla,“ argumentoval rabín logicky.
    -
    Chruščov se sotva trochu zbavil Stalinova stínu, ale dobře mu nebylo. Stále byly jeho ostatky proklatě blízko. Svolal politbyro a dumali. Ve Francii mají mnoho komunistů – nechtějí tam Stalinovy ostatky? Nechtěli, žabožrouti. A tak se politbyro sešlo znovu. V Americe přece také mají komunisty, nechtěli by Stalinovy ostatky, holoubkové? Nechtěli, McCarthy jim zrovna zle zatápěl. A tak se sešlo politbyro a dumalo dál. V Anglii žil, byl Karel Marx. Nechtěli by tam Stalinovy ostatky, molodci? Nechtěli, jaké překvapení. A rokovalo politbyro dál. V Izraeli, tam je spousta soudruhů, kteří by mohli něco takového ocenit. Nechtěli by jedny skoro košer ostatky, sokolíci jasní? A za kolik? přišla odpověď z Tel Avivu. Zadara, převoz platíme – rozhodlo politbyro. Tak tedy ja, přišla odpověď. Jen jednu věc jim ještě musíme sdělit, telegrafovali z Tel Avivu, máme tu statisticky nejvyšší procento zmrtvýchvstalých. A tak zůstal Stalin v Rusku.
    -
    Do Berdičeva má přijít odvodní komise. Židovští chlapci se schovávají v zemljance. Přižene se tam starý Mutzinger. „Co vyšilujou?“ zlobí se mládež, „jich přece v tomle věku nevemou!“ Mutzinger se pýří: „A to jako proč? Generály snad taky potřebujou!“
    -
    V Mukačevu na trhu stojí u pytle s pšenicí Chajim Jankel, zevluje a zívá a stále si prosívá zrní mezi prsty. Sedláka, co tu pšenici prodává, to za chvíli přestane bavit. „Tak co, Chajime, koupíš?“ Chajim se zarazí: „Ne, nechci ji koupit.“ Obchodníkovi to nedá: „Tak proč tu furt prosíváš mezi prsty tu pšenici?“ Chajim se usměje: „No to maj tak. Jsem taky obchodník, ale univerzální. Dělám do všeho. Jednoho dne se taky může stát, že někdo přijde s žádostí o radu. ‚A pane Jankel,‘ zeptá se, ‚vyznáte se v pšenici?‘ A já mu budu moct říct: ‚Ať se dožiju tolika let, kolik pšenice mi už prošlo rukama!‘“
    -
    Před vypuknutím revoluce se Mojše Pupik dostal před soud, protože měl o carovi říci, že je to osel všech oslů. „Ale já se tak vyjádřil stran císaře Viléma!“ snaží se hájit. Soudce přísně: „Žide, mě neoklameš! Oslem všech oslů jsi mohl myslet jedině cara Mikuláše!“
    ————
    Za dnešní várku vtipů děkuji Janu Schneiderovi a Olze Tausingerové

    kafka

    ———————————————————————-
    A ještě přívažek:

    Mladý muž po několikaměsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá “netušila jsem, že jsi věřící” a on na to “netušil jsem, že tvůj otec je lékárník…”
    -
    Dva irští kopáči pracují přímo naproti nevěstinci.
    Najednou se objeví protestantský pastor, posune si klobouk hlouběji do čela a vejde dovnitř. Pat šťouchne do Mikea: “Viděls to?! No jo, co bys od něj čekal, vždyť je to protestant.”
    Brzy na to přikráčí rabín, zvedne si límec a rovněž vejde. Pat se opět nezdrží komentáře: “Jak ten jde svým lidem příkladem, to je hrůza. To má být duchovní vůdce?”
    Nakonec jde kolem - kdo jiný, než katolický kněz. Schová si na chvíli hlavu do pláště a už je uvnitř. Pat dojatě pronese: “To je ale smutné, Mikeu! Jedna z těch dívek asi vážně onemocněla.”
    -
    Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: “Proč mají indiáni tak ošklivá jména?”"Jak ošklivá?” odpovídá náčelník,” tobě se nelíbí Silný Medvěd, nebo Bystrý Sokol?”"Líbí.”"Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý Skunku?”
    ———————————————————————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 5:00

  • Comments are closed.

 

Duben 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Archivy