• Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
    Policista: „Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?“
    Seržant: „Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?“
    Policista: „Mnohem významnější!“
    Seržant s úšklebkem: „Je snad stejně důležitý jako prezident?“
    Policista: „Ještě důležitější.“
    Seržant: „Kdo to teda proboha je???“
    Policista: „No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež.“

    374756_10150424856611084_316083291083_10483053_1157015305_n

    Recept na vánočního krocana

    Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.

    Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říka tátovi: „Tati letos budeme mít hodně cukroví.“ „Jakto?“ Opoví táta. „No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem.“

    Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte prosím?“ Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.“ Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?“ Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!“

    Majitelé firem se baví mezi sebou:
    “Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?”
    “Nedávám, a ty?”
    “Taky nedávám.”
    “A chodí do práce i tak?”
    “Ano, chodí.”
    “Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?”

    Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: “Už jsi někdy zkusil “domácí trojku”? To je sex s matkou i dcerou zároveň!”
    “Ne,” řekl jsem.
    Zase jsme něco popili a ona pak povídá: “Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si “domácí trojku”.”
    Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: “Jsi ještě vzhůru, maminko?”

    „Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.”
    „Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel.
    „Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.”

    Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: „Co je to za člověka?“ – „Holka, ten zdědil největší bordel v republice!“

    Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
    “Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.”
    “A co přesně myslíš tati?”
    “Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?”

    Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!“„To je úžasná novina!“ „Taky si myslím… rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.“

    Manžel sedí u televize a volá na manželku:
    “Podej mi prosím tě pivo, než to přijde!”
    Manželka mu přinese pivo a za chvilku znova:
    “Podej mi prosím pivo, než to přijde.”
    Tak mu ho podá, pak ještě asi pětkrát, až toho má dost a říká:
    “Ty neumíš nic jinýho, než čumět na televizi a chlastat.”
    A manžel:
    “No, a už je to tady.”

    Pátek odpoledne:
    “Miláčku, také by sis přála prožít nádherný víkend?”
    “Jistěže, drahý.”
    “Tak fajn. V pondělí nashle.”

    Blbá blondýna na gyndě: Nikdy jsem neměla organismus
    ————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • 2 Responses

    WP_Modern_Notepad
    • Fr. Řeka Says:

      k tomu hokejovému vtipu: ne. akorát to muži neschytávali tak často do hlavy, protože většina střel jde do metru nad ledem. cha cha cha, to jsem vám to rozklížil, co? Nemám rád vtipy plynoucí z nevědomosti.

    • Věra Tydlitátová Says:

      Vždyť je to jen vtip. Taky jsem četla, že suspenzor vymyslela žena, takže celý ten vtip je nesmysl. Ale copak vtipy musejí mít odbornou logiku? Je o odlehčení, nic víc. :-)

 

Květen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Archivy