• Jankelovic Chajimek vyrůstal v malém zastrčeném štetlu a nebylo se na něj možno zlobit, že dělal ostudu, když vytáhl paty do světa. Stalo se, že poprvé viděl procesí na Boží Tělo. Se vzrůstajícím znepokojením sledoval ministranta s kadidelnicí. Po chvíli to už nevydržel: „Slečno, hoří vám kabelka!“
    -
    Jednomu polskému kapitánovi přivedli několik nových rekrutů Všechno v civilu židovští obchodníci. Kapitán si je nechal nastoupit: „Tak, výborně. Chci, abychom spolku dobře vycházeli. K tomu však musíte mít na paměti, že nemám rád tři věci. Předně – rekruty. Za druhé – obchodníky. Za třetí – židy.“
    -
    Německý křesťan se zamiloval do židovské dívky. Divoce, zoufale, fatálně. Byl dokonce ochoten kvůli ní konvertovat. Vše podstoupil, a když absolvoval i malou chirurgickou úpravičku, a došel k rabínovi, aby celá věc dospěla ke zdárnému konci. Vše probrali, dohodli, nakonec i skleničku kořalečky dali. Rabín byl se vším spokojen, a tak ještě jednu nalil. O třetí si již čerstvý proselyta řekl sám. Čtvrtou si již nalil, poté vyzunknul láhev do dna. Rabín kroutil hlavou: „Tak nevím. Je to hnusné germánské ožralství, anebo už ta naše miloučká chucpe?“
    -
    Pacient vyhledal urgentně svého lékaře. „Doktore, zle je, střídavě horko a zima.“ Doktor se doptával: „A měl jste zimnici“ – „To jako co jestli jsem měl?“ – „Zimnici. Jestli váma lomcovala zima? Jestli vám cvakaly zuby?“ – „Zuby? Nevím, měl jsem je ve skleničce v koupelně, ale něco jako bych odtamtud opravdu slyšel!“
    -
    „Rebe, žije člověk zvnějšku dovnitř – anebo z vnitřku ven?“ – „Nu, když se ptáš takhle, musím odpovědět jednoznačně: Ano!“
    -
    Přišel Mojše Pupik za Chajimem Jankelem se složitou „kaše“, neboli problémem téměř věroučným, protože byl chlapec z města. „Chajimku, jak se pozná husa od housera?“ - „To je jednoduché,“ povídá po chvilce rozmýšlení Chajim, „Musíš nejprve zvířeti podat kousek chleba.“ Mojše Pupik čeká, ale nic ho nenapadá. „???“ – „No a pak,“ vysvětluje trpělivě Chajimek, „když po něm chňapne ON, je to houser. Když po něm chňapne ONA, je to husa.“
    -
    Málokdo věděl, že Chajim Jankel je z Chelmu, ale kdo ho poznal, hned to věděl. Chajim například vyprávěl o Paříži: „Jak jsem přijel, dlouho jsem tam stál a poslouchal. Furt sem tomu nemohl přijít na kloub. Až jde kolem Mojše Pupik a říká, tak co Chajimku, líbí se ti francouzština? Tak francouzsky tady mluví, ulevilo se mi. Tím to asi bude. Ale stejně je zvláštní, jak o nás z Chelmu všichni říkají, že jsme šmendrici, a přitom málokdo ocení, jak od nás bylo moudrý, že jsme se narodili v Chelmu, a ne v Paříži, protože tady by se nám všichni smáli, jak bysme si tu bez francouzštiny ani nevrzli!“

    Děkuji Honzovi a Olze :-)
    —————
    A ještě přívažek:
    -
    VIDEO: Jak přečůrat žábu
    -
    Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
    -
    Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
    Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
    Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá…
    Najednou se ozve:
    “Tondo, slyšíš mě?”
    “Seš to ty Karle?”
    “No jasně!”
    “Tak, jak je?”
    “Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně – salátek a pak celý dopoledne sexík.
    V poledne lehkej obídek, zeleninka. A pak zase celý odpoledne sexík.
    Večer trocha zeleniny a zase sexík.
    “Tak to je fakt boží!!!! A to seš v nebi, nebo v pekle?”
    “Tondo, já jsem teď králík!”
    -
    Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, zda tuto podmínku dodrželi.
    První manžel odpovídá: “Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.”
    Druhy manžel odpovídá: “No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.”
    Třetí manžel v rozpacích říká: “Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny manželka sáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul…”
    “No, to k nám ale nemůžete.”
    “Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Tesca…”
    -
    Přijde chlap do Francouzský restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: “Ráčíte zaplatit?” “Berete perly?” “Ano, zajisté.” “Tak mně dejte třikrát ústřice a držte mně palce.”
    -
    Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %:
    15 % v pondělí
    20 % v úterý
    40 % ve středu
    10 % ve čtvrtek
    15 % v pátek
    -
    Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská a za dveřmi stojí nějaký chlap.
    “Je starej doma?”
    “Není.”
    Chlap beze slov vejde dovnitř a ženu znásilní. Druhý den:
    “Je starej doma?”

    “Není.”
    Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní.
    Tak se to opakuje celý týden. V pátek se už ženská naštve a říká si: “Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?”
    -
    kantorek1
    ——————-

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 5:00

  • Comments are closed.

 

Červen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Archivy