• Další víceméně pravidelný přísun vtipů

    299929_148582965227504_108055642613570_301091_1577946_n2

    Věčně chudý Kohn zajde za svým známým, Baronem Petschekem: “Kouknou, pane baron, já jich tu mám na seznamu na prvním místě, že by mi určitě půjčili tisíc korun.”
    Petschek mu říká: “No, tisíc jim nepůjčím, ale že jsou to voni, tak pět set ano” - a podává mu bankovku.
    Kohn ji tak převrací v ruce, podrbe se na hlavě a pak povídá: “Tak to fakt nevím - dlužej teď pětset voni mně, nebo já jim?”

    Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: “Protože jsi má nejmilejší, chci ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.” Vnučka s úžasem: “Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, to jsem nevěděla, že máš farmu… a kde je? A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha: “Na Facebooku.”

    Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
    “No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat.”

    “Moricku, musime koupit naší holce záclony. Každej večír, když se převlíká, stojí za protějším oknem Laube a šmíruje!”
    “Žádný výdaje, Sáro! Uděláme to jinak: S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Laube!”

    Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: “Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?” Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce a znuděně prohodí: “Co myslíš?”

    Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla,že je s ním těhotná. Doktor nechtěl,aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji,aby odjela do Itálie a tam dítě porodila. Ale sestřička se zeptala: “Jak ti mám dát vědět,že se dítě narodilo?”
    Doktor jí odpověděl: “Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš “ŠPAGETY.” Postarám se o všechny výdaje s jeho výchovou i vzděláním.”
    Nevědouc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace povídá manželovi:
    “Drahý,v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím.”
    Doktor jí odpovídá.”Počkej až přijdu domů a vysvětlím ti to.”
    Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky,zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: “ŠPAGETY, ŠPAGETY,ŠPAGETY,ŠPAGETY - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez.”

    Český turista přijde v Paříži do vykřičeného domu a hned hlásí, že to chce po če…sku. “A jak jste to dělali?” Ptá se bordelmamá, když je po všem. “Normálně,” odvětí dívka. “Na fakturu a rozepsat na limonády.”

    Ústí nad Labem:
    Muž k pouliční dívčině:
    “Heleď krásko, chtěl bych od tebe orálek, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu
    mobil, co ty na to?” Dívka souhlasí, akt proběhne, poté inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá: “A co ten tvůj mobil?” … “Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 601 422 455.”

    Jupiter se ptá Země: “Copak že jste tak přešlá?”
    Země: “Ále… udělali se mi na povrchu lidi.”
    Jupiter: “Nic si z toho nedělejte. To za chvíli přejde!”

    Rabín byl hospitalizován v katolické nemocnici. Péče byla výborná a s personálem, řádovými sestrami, se spřátelil velmi brzy. Jednoho dne však vrchní sestra zjistila, že z rabínova pokoje zmizel krucifix pověšený na zdi. Přátelským tónem se otázala: “Rebe, co se stalo s tím krucifixem?”
    Rabín o nic méně přátelským tónem odvětil:
    “Sestřičko, mám za to, že jeden trpící Žid v týhle cimře je až až.”

    opet-pouha-fikce
    ——————–

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • 2 Responses

    WP_Modern_Notepad

 

Říjen 2017
P Ú S Č P S N
« Lis    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Archivy