• Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.

    “Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin”, konstatoval velitel okrsku plk.
    JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

    jiranek

    Nikdy, ale opravdu nikdy neberte prasky na spani soucasne s projimadlem!!!

    Volá sekretářka ministrovi domů. Naneštěstí to zvedne jeho manželka a je hrozně zvědavá, kdo to jejímu manželovi volá.
    „Já jsem jeho spolužačka,“ lže pohotově sekretářka.
    „Tak to jste se asi spletla, slečno, můj manžel žádné školy nemá!“

    Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.
    Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
    “Dobré ráno milostivá, co děláte?”
    “Čtu”, odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
    “Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.”
    “Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.”
    “Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
    “Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!”, odpověděla klidně žena.
    “Ale já jsem se Vás ani nedotknul!”
    “Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!”

    „Julinko, kdyby bylo někdy potřeba, tak asi deset milionů je v trezoru v pracovně,“ připomíná ministr své choti.
    „A na co bych potřebovala těch pár milionů?“
    „Například na kauci, kdybych se někdy náhodou nevrátil domů…“

    Katolický kněz sedí se svým přítelem rabínem Silbersteinem v parku a až příliš okatě si pochutnává na plátku šunky. Poťouchle se ptá: “A budete vlastně moci někdy ochutnat takovou výtecnou šunku, rabi?” A rabín odpoví: “Ale to věděj, že budu, drahý příteli - s chutí si ji dám na vaší svatbě.”

    „Nevíš, proč došlo na ministerstvu k tolika změnám?“ ptá se jeden generální ředitel druhého.
    „Ministr prý se pohádal s manželkou a teď vyhazuje z práce její příbuzné…“

    Mladá žena v knihovně:
    “Kde najdu knihu o manželském štěstí?”
    “Zkuste oddělení pohádek…”

    Kdesi v Africe vstoupí dva ještě divoké kmeny do války. Schyluje se k rozhodující bitvě. Oba kmeny se vyzbrojené od hlavy k patě se hrozivě blíží proti sobě, když vůdce jednoho kmene zakopne a odletí mu štít. Vůdce druhého kmene práskne štítem o zem a radostně zavýskne: Kohn ! Co tady dělají příteli..! Servus Roubíček, my jsme se viděli naposledy před deseti lety v Praze… Před zraky překvapených divochů se obejmou a je po válce. O něco později si oba při slavnostní hostině pod palmou vyprávějí svoje zážitky a najednou se Kohn ptá: A příteli nevědí co je Silbersteinem? To byl vždy dobrodruh, mávne rukou Roubíček. Představěj si, že dělá šéfa obecního úřadu na Praze 1…

    Otázka: Je možné, aby ve Švýcarsku vládla komunistická strana ? Odpověď: Možné to je, ale byla by to škoda.

    Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: “Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.”
    Ta druhá jí na to odpoví: “No, mohla by to být pata.” V tom sebou biskup cukne a zeptá se: “Nemá tu někdo gumu?”

    Líbí se ti tento článek? Přidej ho na Top Články

    Posted by Věra Tydlitátová @ 7:00

  • Comments are closed.

 

Říjen 2018
P Ú S Č P S N
« Lis    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Archivy